el día a día

Creo que si me pongo a leer entradas antiguas me puedo volver loca con la velocidad a la que funciona mi cerebro buscando escusas para no escuchar a mi cuerpo. Sé que no es la primera vez que digo esto, pero cada vez que lo digo/escribo es porque lo quiero y lo intento de verdad.

La vida últimamente me esta dando muchas vueltas, o le estoy dando yo muchas vueltas a ella. No sé exactamente como estan siendo las cosas, o si estan siendo y no solo me las iamgino. Sea como sea, voy a volver a intentar dejar de pensar continuamente en alguna de las mujeres que me rodea, voy a dejar de comerme la cabeza sobre si me ha mirado, me ha llamado, me ha dicho o me ha dejado de decir.

Llevo un tiempo haciéndolo, y aun sin saber muy bien como, cuando busco que nada ocurra, ocurren cosas que yo no esperaba y que vuelven a dejarme desconcertada. Pero, aun y no entender nada, me gusta no darle tantas vueltas como le he dado, y decidir disfrutar de aquello que la vida, mediante la gente que me rodea, me ofrece y como siempre digo, las cosas pasan cuando tienen que pasar, y la gente viene y se va de nuestras vidas cuando tienen que hacerlo.

Quiero dedicarme a disfrutar del día a día, que ya tocará volver a preocuparse por el futuro, y dejar de darle vueltas al pasado, que no saco nada nuevo.

Me encantaría que por una vez fuera yo la musa de alguien. Me gustaría que alguien dedicara su tiempo a escribir pensándome o imaginándonos haciendo algo que quisiera compartir.

Alguien que me llamara de vez en cuando, que me escribiera un mensaje, un correo o me dejara una sonrisa en el muro del facebook. Alguien que leyera estas lineas y dejara un comentario del tipo "puede que haya alguien que desee hacerlo pero no se atreva" y lo haga haciendo referencia a mi, aunque conociéndome no lo advertiría.

Me gustaría que alguien quisiera conocerme haciendo de los ratos que pasamos juntas algo especial, con la intención de que yo los recuerde y quiera repetirlos, para tener tiempo de demostrarme que la intereso y para dármelo a mi y me ocurra lo mismo.

Dentro de mi

Después de varias semanas dándole vueltas a un tema que me traía el corazón y la cabeza revueltos creo que ambos se han decidido y además se han puesto de acuerdo en que hay amores que aunque nadie entienda van a seguir siendo como son le pese a quien le pese.

Ahora que tengo muy claro con todo lo hablado y lo sentido que es, y siempre va a ser, la mujer de mi vida, me pongo a pensar el porque de el surgir de algunas emociones. Y me doy cuenta de que soy una experta en revolver mi cabeza y mi corazón centrándome en otras personas para no ver lo que realmente ocurre dentro de mi.

Ahora me toca lidiar con esto.

marxambrat

perque t'estimo amb bojeria
perque m'agrada mirar-te
perque m'agrada veure't quan et miro
perque quan necessito parlar m'escoltes
perque quan necessito callar m'escoltes
perque hi ha moments en que sense parlar m'entens
perque encara hi ha moments en que no ens entenem
perque a mes de deixar-me ser, vols que sigui
perque encara que volgues no podria evitar el desig cap a tu
perque m'encanta com em mires

Hoy has decidido hablar de mi

Hoy has decidido hablar de mi. Yo también escribo mucho y a menudo también, aunque creo que yo te gano en publicaciones (será porqué mi blog es más antiguo).

Recuerdo más la verguenza que te gustaba hacerme pasar en el vestuario que las hamburguesas. Recuerdo muchos errores por mi parte, pero lo que más me gusta recordar son lo buenos momentos que hemos pasado juntas y saber que nos quedan otros tantos por pasar. Recuerdo notas en las cuentas y en las tarjetas. Recuerdo besos que cambiaban, recuerdo quedadas que se juntaban cada vez más en el tiempo.

Recuerdo esas trenzas, esa camiseta rosa que tan poco me gustaba y tan bien te quedaba. Recuerdo esa noche en el Brothers, alguna tarde de estudio, ese aperitivo en Santa Coloma de Queralt, el tobillo roto de tu madre, nuestras primeras vacaciones y tantos otros momentos.

No me des las gracias por haberte querido como lo he hecho, porque yo soy así, siempre que me dejen serlo. Además, ¿de que otro modo podría haberte amado recibiendo el amor que recibía de ti?

Ya no somos pareja. Pero te quiero muchisimo y te quiero siempre en mi vida.

Las cosas pasan cuando tienen que pasar y la gente viene y se va de nuestras vidas en el momento que tienen que hacerlo. Por eso voy a dejar de darle vueltas, lo que tenga que ser, será, pero en su momento.

Esto lo escribí ayer sin apenas darme cuenta de lo que estaba haciendo y hoy, después de haber intentado concientemente durante algún rato y haberlo logrado inconscientemente durante el resto del día, creo que es el único modo de volver a ser yo y disfrutar del tiempo que queda para que pase lo que tenga que pasar mientras pasan otras cosas que también vale la pena disfrutar.

Y sobretodo, volviendo a ser una misma sin poner más barreras de las que ya llevo de serie.

Sin sentido de nuevo...

Alguien hoy me ha dicho que hace tiempo que no escribo y aunque no es cierto, si lo es que no publico nada aquí desde hace unos días. No he dejado de escribir porque, siempre lo he dicho, es una necesidad para mi y, teóricamente, me ayuda a aclararme las ideas, aunque últimamente solo me ha servido para vomitar lo que sentía en ese preciso instante, dado que segundos más tarde, volví a escribir, y esta vez con argumentaciones ya no contradictorias con las anteriores, pero si de esas que te harían tirar por otro lado. Por suerte, no he tenido que tomar ninguna decisión al respecto de nada.

Bueno, me he puesto a escribir porque moony me ha dicho eso, que hacía días que no lo hacía, pero muy bien no sé que es lo que pretendo decir. Ando un tanto desubicada últimamente. Y además estoy en proceso de dejar de fumar, cosa que no sé si acabaré logrando o no, pero bueno. Ando perdida en general. Me levanto por las mañanas, me voy a trabajar, y vuelvo a casa sin saber que hacer. Termino quedando con alguien, escribiendo, leyendo, viendo alguna serie, pero haga lo que haga me siento perdida.

Estoy tratando de dejar de necesitar tener mi cabeza ocupada con alguna mujer y de repente tengo a más de una en la cabeza. No sé si se espera algo de mí o por el contrario las cosas ya están bien como están. Leo y releo cosas para superar mi necesidad de tener a alguien cerca a quien salvar dado que no puede hacerlo en un pasado. Quiero dejar de pensar pero cuando dejo las emociones andar libremente por mi cuerpo siento que no tengo espacio suficiente para tanto movimiento dentro de mi.

Si alguien está leyendo esto estará de acuerdo conmigo en que ando perdida últimamente, así que espero que se entienda esta entrada como algo sin sentido hoy, pero que tarde o temprano se irá encarrilando en algun sentido.

Por ahora creo que lo mejor es que me vaya a dormir. Vengo de trabajar y mañana por la mañana tengo que volver, así que si toca seguir con este sin sentido, ya será en otro momento. Hasta entonces, solo puedo decir, buenas noches.

pronunciar..

En ocasiones si no pronuncias las cosas en voz alta parece que no son reales.
Mantengo las cosas encerradas dentro de mi solo para que no cojan fuerza al encontrarse en libertad y se pongan a hacer y deshacer sin tenerme en cuenta.
Pero ahora veo que hay ocasiones en que no hace falta que sea yo la que diga las cosas, si lo hace otra persona no abre la puerta entera, pero le quita el cerrojo y es más difícil mantenerla como estaba.

El tren de la vida...

Si comparamos la vida con un viaje en tren no podemos obviar que a veces hay que parar a estirar las piernas y a ver otros paisajes no vistos todavía y que desde el trayecto sin fin no podemos disfrutar.

En ocasiones el tren se adelante de estación y nos deja bajar a ver aquello que puede llegar a pasar. Nunca creí que esto pudiera ser así, pero doy fe de ello. En ocasiones se nos muestran futuras estaciones que podemos llegar a volver a pisar. Puede que sea tansolo una muestra del camino que nos queda por recorrer o puede que nos este adviertiendo de a donde nos estamos dirigiendo y nos induce a pensar si realmente queremos llegar a bajarnos cuando volvamos a pasar por ahí y compartir nuestro vagón o por el contrario creemos que hay cosas que más vale dejarlas tal y como están.

Y aunque esa especie de viaje al futuro ocurra, la vida sigue donde nos habíamos quedado, por donde vuelve de nuevo a circular nuestro tren. Solo nos queda volver a pensar en el presente, dejar que las cosas sigan su curso y, llegado el momento, ver si como estan las cosas en nuestro vagón es como queremos que sigan o si, incluso, queremos cambiar de tren.

Passi el que passi, vull que tinguis molt clar el que ja saps, però no em cansarè mai de dir-te. T'estimo amb bojeria i sigui com sigui et vull SEMPRE a la meva vida. Si el sol fet de imaginar-me que no hi ets em fa mal, el mal que sentiria si fos real, em resultaria insoportable.

No sé si seras pas un dels amors de la meva vida, o l'AMOR de la meva vida, però sigui com sigui no deixaràs de ser la DONA de la meva vida. Hi han coses que només em pasen amb tu i et juro que les vull per sempre. Si de mi depen sempre serè al teu costat. No ho dubtis. M'agrada com ets. Potser no entens com et puc acceptar tal qual, malgrat algunes coses, però amb tu em sento jo i m'agrada sentir-te a prop, quan estàs en ON, en OFF i en STAND BY. M'agrada que m'estimis com ho fas, m'agrada com em tractes i m'agrada com et deixes estimar.

I si, pot ser una declaració d'amor, però crec que ja m'has entès i que fa molt que saps que entre tu i jo hi ha amor.