Entrada escrita aunque no publicada con fecha 23.05.11

Hoy es lunes. He vuelto a la playa por segunda vez este año. Y de nuevo iba vestida normal. Andaba buscando algo que me relajara. Algo que rebajara mi nivel de estrés. Y al tiempo que lo encontraba me he acordado de ti. Del día en que le dijiste a tu hijo que molaban los lunes con Carola.

Es el único lugar donde soy capaz de relajarme, de sentarme en un mal día y que las emociones y la angustia dejen de apoderarse de mí. Hoy me he quedado mirando el horizonte y recordaba semanas atrás cuando mirando hacia el mismo sitio te veía a tí disfrutando de un buen momento, uno de esos que vale la pena coleccionar. Estabas sonriendo, lo que no sé si hoy habrás hecho.

Creo que ha vuelto el turno de coger la aceptación y ponerla a trabajar. Creo que llegó el momento de ponerle fin a este sueño que corre por dentro de mi aun y saber que este no es el momento. Creo que tengo que dejar de alimentarlo con falsas esperanzas de que llegará el día. No sé si podría llegar o no, pero aunque fuese así tendría que esperar tanto tiempo que mi cuerpo no podría sostener esta incertidumbre a diario y terminaría abriéndose por algún lado.

Quiero encontrar a esa Carola que vive y se esconde detras de las palabras y el amor a los demas. Quiero conocer a esa Carola que habla ademas de escribir, que vive ademas de pensar, que siente ademas de sufrir y que se cuida ademas de ofrecer la ayuda que los demas le piden. Quiero descubrir que es lo que le gusta a esa Carola para mostrarselo y que se acerque a mi para vivir la vida en lugar de soñarla.

Tu no quieres verme pero te pasas las noches conmigo aunque no lo sepas...

Todas las noches sueño contigo. Esta última, antes de que el sonido del movil me despertara, te estaba danndo un beso de buenos días al que tu te enganchabas. Sentía tus labios como si fueran reales, sentía tu olor como lo he sentido tantas veces, tu piel era tal cual es en realidad y tus ojos me miraban y me decían lo que me han dicho siempre, que aunque no entienda porque hay algo de mi que te hace quererme a tu lado...

Pero solo ha sido un sueño, solo son sueños, porque cuando despierto no estás a mi lado, y me douy cuenta de que ahora mismo todo son recuerdos de algo que no se si fue o no real o solo existió en mi mente. Me despierto todas las mañanas y lo primero que hago es llorar y lego ya no sé como funciono a lo largo del día....

Y estoy cansada... agotada.... y desbordada por tanta incertidumbre y la certeza de que esto no va a cambiar en mucho tiempo, si es que algun día cambia....

Se acaban las vacaiones y algo que puede ser tan sencillo y habitual de sobrellevar, obviamente con la depresión correpspondiente incorporada, se me está haciendo tremendamente cuesta arriba.

Por una parte me muero de ganas de volver a verte y dadas las circunstancias sé que si no lo hacemos trabajando ese momento puede alargarse eternamente. Pero por otro lado, aquella parte racional en mi que me dice que no tiene sentido que siga soñando con esto, no quiere verte porque sé que en el momento en que lo haga el luto que estoy empezandoa vivir quedará paralizado solo de mirarte a los ojos... O puede que mi verdadero miedo sea el no ver esa mirada el próximo día que vuela a verte...

Mañana vuelvo al trabajo. El miércoles imagino que nos veremos aunque puede que tansolo nos crucemos a tu salida que es mi llegada. Quiero que llegue ese momento para decidir, dejarme de tanta incertidumbre y poder seguir adelante con mi vida...

Me muero de ganas de que valga la pena...

No son horas para decirte nada y además creo que aceptando tus límites y los mios lo mejor es que sea así... Después de estos días sin noticias tuyas creo haber entendido que no te apetece demasiado ni verme ni hablar conmigo y, aunque me muero de ganas de llamarte y de verte, me toca aceptar que no es lo que quieres y no volver a recordarte que sigues pudiendo contar conmigo como siempre....

 

Además, no sé que ha ocurrido esta vez para que pongas esta distancia entre nosotras. Puedo imaginar un millón de cosas y seguramente aunque pueda acercarme ninguna será exacta. Pero sea lo que sea lo que haya ocurrido yo solo te pedí una cosa y no la has cumplido y eso me duele y me cabrea. Me duele la incertudimbre, el no saber si me tengo que preocupar por tí, por mi, por nosotras. Me duele el sentir que de repente, de pasar un día estupendo juntas, sin comerlo ni beberlo te has ido de mi lado.  Me duele el que no te hayas parado a pensar, o no hayas dado muestras de ello, de que lo que sea que te ocurra, me está afectando a mi también.

 

Y si, tienes razón si dices que yo ya sabía en que berenjenal me metía, pero ahora viene lo que me mosquea: sabiendo como soy, que no te voy a pedir explicaciones si no me las puedes dar, que no te he exigido nada nunca, me dejes de lado sin ni siquiera decírmelo. Solo te pedí sinceridad para saber en cada momento como estaban las cosas y poder gestionar mis emociones de mejor modo posible y ni siquiera me has dado eso. Y no me lo has dado después de decirme que me creyera lo que estaba ocurriendo, después de decirme que no te habías dejado acariciar como yo lo he hecho, después de decirme que me ibas a echar de menos, después de compatir conmigo sonrisas que no te había visto antes, después de no poder quitar tus ojos de mi... Y cuando empiezo a creerme todo esto te apartas de mi sin ni siquiera decirme que estas pasando un mal momento y no quieres ni hablar ni ver a nadie.

 

Si, tengo un corazón enorme, tengo una gran capacidad empática y soy capaz de aceptar los límites de los demás por mucho que sobrepasen los míos, pero no vamos a pasarnos y voy a darme el lujo por primera vez de mosquearme contigo. Porque en mi gran corazón también hay una gran hipersensibilidad emocional y lo estoy pasando mal porque no me has dicho más que un "no estoy animada" y eso a mi no me dice nada... Y me cabrea que solo te haya pedido una cosa y no has sido capaz de decirme nada más.

 

Pero esto no te lo voy a decir ahora, no y no pensando en tí, sinó pensando en mi. Como no me dices nada no sé realmente como te encuentras y no sé, aunque pueda imaginar muchas cosas, si estas extremadamente bloqueada o es que sentarte a hablar conmigo te puede llevar a ver las cosas de un modo que ahora mismo no eres capaz de sostener. No tengo idea, y por eso mismo me voy a esperar a ver en que momento estas dispuesta a prestarme algo de tu tiempo y de un modo en el que pueda decirte esto y haga mella en tí.

 

Y lo peor de todo es que algo en mi se aferra todavía al que por mucho que duela esto ahora, peude que valga la pena. Durante un mes lo creía de veras, ahora, sin anda a lo que aferrarme no se porque coño lo sigo creyendo, pero es así.

 

Espero recordar mañana por la mañana que he colgado esto para borrarlo. Sé que esta noche no lo leerás y mañana tampoco lo harás. Pero no sea que los planetas se alineen y pase lo contrario. Porque quiero decírtelo yo, a la cara.

No sabes las ganas que tengo de verte
No sabes lo duro que se me hace saber que has compartido tu tiempo con otras personas y no conmigo
No sabes lo duro que se me hace escuchar a otras personas contarme cosas de ti que no me has contado tu
No sabes lo duro que es sentir que te has apartado de mi
No saber lo duro que se me hace no poder llorar ahora mismo
No sabes lo duro que se me hace no cojer el coche y plantarme en tu casa sencillamente porque es lo que me apetece
No sabes lo duro que es vivir con esta incertidumbre
Quiero tenerte cerca y que me sonrias y me mires como tantas veces has heho, que me tengas entre tua brazos y me digas que todo va a salir bien. Quiero que me beses y que te recostes entre mis brazos hasta quedarte dormida

Se que no debería estar pensando en esto ni sonreir del modo que lo hago cuando recuerdo momentos vividos, aunque esto solo haya durado 1 mes... Pero no puedo evitarlo, la perdida de estos uno de los motivos por los que hoy tengo los ojos inchados...

Pero los recuerdo y me hace sonreir cuando me viene a la mente tu sonrisa, el brillo de tus ojos, como miras a tu hijo, como disfrutas viéndolo disfrutar, como os reis juntos... Y me hace emocionarme cuando recuerdo el modo en que me miras, como te vistes para que te vea, como sonries al verme mirándote... Y me dispara el rítmo cardiaco recordar tus manos buscandome bajo la mesa, tu labios al contacto con los mios, tus dientes mordiéndome, tus manos sobre mi cuerpo, tu espalda desnuda solo para mi, tu cuerpo retorciendose con mis suspiros, tu piel erizada por mis caricias,....

Aunque no publique mucho últimamente sigo escribiendo, puede que incluso más que en muchas otras ocasiones. He entrado en el blog para acceder al de una amiga que me ha pedido que lea su última entrada, que me ha encantado la verdad, pero he visto el mio un poco abandonado así que he decidido escribir aquí directamente. No sé que saldrá de esto, ni siquiera si terminaré dándole a publicar entrada, ni siquiera si alguien me leerá esta vez, pero bueno, ahí va.

Me muero por verte, por escribirte, por oir tu voz, por saber de tí.
Me toca aceptar tanto tus límites como los míos pero duele.
Duele hacerlo sin saber apenas nada de tí desde hace tantos días.
Duele no saber que quiere decir que estes desbordada.
Duele que no quieras ni ver ni hablar con nadie.
Duele la incertidumbre. Y duele hasta el punto que mepiezo a escribir sobre ello y dejo de ver con claridad la pantalla del ordenador.

Cada vez que suena el movil espero que sea tu dándome señales de vida, haciéndome saber que a pesar de todo sigues pensando en mi. Pero no, hace días que m movil suena porque otra gente lo quiere, pero tu no. Hacia tiempo que no lloraba tanto como lo hago últimamente y sé que no es solo porque no me digas nada, sinó por todo lo que significa el no irte detrás y el cuidarme a mi misma....

Dios, me muero por oir tu voz y por que me digas que quieres verme y quieres volver a tener un día estupendo...

Te lo he dicho dos veces pero te lo habría dicho mil veces más
Esa camisa que llevabas hoy te sienta muy bien
Y me dejaba entrever aquello de lo que tanto he disfrutado y de lo que me muero por seguir disfrutando
Me ha permitido acariciar parte de esa piel tuya que tanto deseo desata en mi
Notar como tu atención dejaba de estar centrada en la pantalla del ordenador que tenías delante
Como hubieramos podido detener en esos intantes el tiempo para hacer durar aquellas caricias
Pero lo que más me ha gustado ha sido cuando te lo he dicho, tanto la primera como la segunda vez, y me has sonreido....

Adoro sentir tu piel bajo las yemas de mis dedos
Notar como tu cuerpo se acomoda para que la caricia sepa mejor
Escucharte pedir más cuando por algun motivo paro
Teniendote asi de cerca huelo todavía más el olor que desprende tu cuerpo y menos ganas tengo a cada momento de separar mis dedos de ti

Ahora

Ahora que he provado el sabor de tus labios, la suavidad de tu piel, el olor que desprendes, la humedad de tu sexo; ahora que he visto como puedes llegar a mirarme y que he descubierto que tenerte entre mis brazos me resulta mucho más agradable de lo que nunca hubiera imaginado; ahora no quiero que esto termine por algo que no tenga que ver exclusivamente con nosotras.