No son horas para decirte nada y además creo que aceptando tus límites y los mios lo mejor es que sea así... Después de estos días sin noticias tuyas creo haber entendido que no te apetece demasiado ni verme ni hablar conmigo y, aunque me muero de ganas de llamarte y de verte, me toca aceptar que no es lo que quieres y no volver a recordarte que sigues pudiendo contar conmigo como siempre....

 

Además, no sé que ha ocurrido esta vez para que pongas esta distancia entre nosotras. Puedo imaginar un millón de cosas y seguramente aunque pueda acercarme ninguna será exacta. Pero sea lo que sea lo que haya ocurrido yo solo te pedí una cosa y no la has cumplido y eso me duele y me cabrea. Me duele la incertudimbre, el no saber si me tengo que preocupar por tí, por mi, por nosotras. Me duele el sentir que de repente, de pasar un día estupendo juntas, sin comerlo ni beberlo te has ido de mi lado.  Me duele el que no te hayas parado a pensar, o no hayas dado muestras de ello, de que lo que sea que te ocurra, me está afectando a mi también.

 

Y si, tienes razón si dices que yo ya sabía en que berenjenal me metía, pero ahora viene lo que me mosquea: sabiendo como soy, que no te voy a pedir explicaciones si no me las puedes dar, que no te he exigido nada nunca, me dejes de lado sin ni siquiera decírmelo. Solo te pedí sinceridad para saber en cada momento como estaban las cosas y poder gestionar mis emociones de mejor modo posible y ni siquiera me has dado eso. Y no me lo has dado después de decirme que me creyera lo que estaba ocurriendo, después de decirme que no te habías dejado acariciar como yo lo he hecho, después de decirme que me ibas a echar de menos, después de compatir conmigo sonrisas que no te había visto antes, después de no poder quitar tus ojos de mi... Y cuando empiezo a creerme todo esto te apartas de mi sin ni siquiera decirme que estas pasando un mal momento y no quieres ni hablar ni ver a nadie.

 

Si, tengo un corazón enorme, tengo una gran capacidad empática y soy capaz de aceptar los límites de los demás por mucho que sobrepasen los míos, pero no vamos a pasarnos y voy a darme el lujo por primera vez de mosquearme contigo. Porque en mi gran corazón también hay una gran hipersensibilidad emocional y lo estoy pasando mal porque no me has dicho más que un "no estoy animada" y eso a mi no me dice nada... Y me cabrea que solo te haya pedido una cosa y no has sido capaz de decirme nada más.

 

Pero esto no te lo voy a decir ahora, no y no pensando en tí, sinó pensando en mi. Como no me dices nada no sé realmente como te encuentras y no sé, aunque pueda imaginar muchas cosas, si estas extremadamente bloqueada o es que sentarte a hablar conmigo te puede llevar a ver las cosas de un modo que ahora mismo no eres capaz de sostener. No tengo idea, y por eso mismo me voy a esperar a ver en que momento estas dispuesta a prestarme algo de tu tiempo y de un modo en el que pueda decirte esto y haga mella en tí.

 

Y lo peor de todo es que algo en mi se aferra todavía al que por mucho que duela esto ahora, peude que valga la pena. Durante un mes lo creía de veras, ahora, sin anda a lo que aferrarme no se porque coño lo sigo creyendo, pero es así.

 

Espero recordar mañana por la mañana que he colgado esto para borrarlo. Sé que esta noche no lo leerás y mañana tampoco lo harás. Pero no sea que los planetas se alineen y pase lo contrario. Porque quiero decírtelo yo, a la cara.