Sigo tomando consciencia

Sigo tomando consciencia de las cosas que hacen que me sienta mal.

Ya no busco escusas fuera de mi para todo aquello que me hace sentirme mal. Ahora solo me interesan los motivos propios para aquello que me atormenta. Es el momento de ir descubirnedo cuales son mis patrones de pensamiento que me hacen tener estos sentimientos para poder aprender estrategias para pararlos y camiarlos por otros que no me hagan daño.

La culpa de que hoy derrame lágrimas no es suya, toda la responsabilidad es mía. Tengo que dejar de esperar cosas de los demás cuando no hay nada que me diga que eso puede llegar a suceder, y menos todavía cuando todo indica que nada de lo que deseo va a ocurrir.

Soy la única persona que me puede hacer feliz y ya es hora de que lo asuma y haga algo al respecto. Porque aunque quiero ser feliz parece, con mis actos, que no lo desee. Sé que es muy complicado cambiar los patrones de conducta adquiridos en 27 años, pero quiero ser feliz, así que toca entrar dentro de mi cabeza y actuar en consecuencia con lo que quiero.

No sé como lo voy a hacer, tendré que aprender, pero lo voy a hacer. Mi cuerpo ya no puede aguantar tanto dolor. Mi cuerpo no puede con tu ausencia. Necesito dejar de quererte a mi lado.

Hablando del amor con Anna

Creo que lo de romantica empedernida viene porque debo ser muy humana. Debe ser la causa de mi sufrimiento ante una rumpura y/o un amor imposible. Pero ahora visto lo vivido. Creo que cambiaria muchas cosas. Pero no quiero cambiar mi forma de amar. Y vivir el hoy como si el amor pudiera ser heterno. Porque lo es en el momento presente. Y es todo lo que tenemos.

Veía sus ojos y sentía que todo podía ser.

Te sigo echando de menos

Te sigo echando de menos. Sigo pensando en ti a diario. Sigo teniendo la esperanza de que algun dia vuelvas a buscar aquello que te gusto. Pero ya no baso mi vida en el no tenerte. Ya no sueño contigo todas las noches. Ya no fantaseo con el dia que vuelvas. Ya no eres tu por delante de todo. Ahora soy primero yo y luego todo lo demas. Tengo que agradecerte que me hayas hecho necesitarme a mi misma para buscar formas de cuidarme. Espero que tu tambien te estes cuidando.

La aceptación ha vuelto a mi.
Pero esto no quita que no te eche de menos.
Sigo sin poder escuchar esa canción sin derramar lágrimas.

Estoy volviendo

Estoy volviendo. Volviendo a ser yo. Volviendo a disfrutar de lo que hago en cada momento. Volviendo a sentirme a mi misma. Volviendo a disfrutar ajena a mis preocupaciones. Volviendo a no pensar en todo momento. Sigo siendo hipersensible emocionalmente. Sigo con mis emociones y mis sentimientos. Pero ya no es todo pensar en los demás. Ya no es todo pensar en ella. Ahora vuelvo a pensar en mi misma. 
Estoy volviendo pero de un modo que se me antoja mas agradable. Porque me siento bien y me gusta sentirme bien. Porque me miro al espejo sonriendo y me gusta lo que veo.

Entrada escrito con fecha 17.04.11 y no publicada hasta ahora

me viene esa imagen cuando menos me lo espero
recuerdo tu cara en momentos en los que algo distrae mi atenció de ti
y no es una imagen cualquiera
no eres tu con tu hijo disfrutando del tiempo libre
no eres tu colgada del teléfono esperando a ver si por fin puedes hacer esa coordinación
no eres tu sentada frente a una de tus visitas
no eres tu con esa cara de astío que aveces te sale en las reuniones
es esa carita tuya cuando te pones a jugar conmigo
esa carita de pícara cuando consigues sacarme los colores
es esa carita que ayuda a mi imaginación a volar por derroteros que me hagan imaginar que tu también me quieres

Vuelven a no ser horas de decir(te) lo que me sale de dentro ahora mismo.

Vuelven a no ser horas de decir(te) lo que me sale de dentro ahora mismo. Y el hecho de que no sean horas puede que ayude a que no meta la pata diciéndote algo que puede que no sea el mejor de los momentos para contarte. Así que voy a vomitarlo todo aquí, un lugar que desconoces, en el que muchas veces me refugio y en el que comparto parte de aquello que me gustaría hacerte saber...

Todos los días pienso en tí, y todos los días intento hacerlo un poco menos que el anterior y sinceramente todavía no sé si lo he conseguido en alguna ocasión. Hoy, ha habido más momentos de los que hubiese querido, en los que me has venido al consciente.

Quiero tenerte a mi lado y no voy a hablar de si es o no el momento. Estoy cansada de hablar de lo que siento por ti teniendo en cuenta tu situación real. Sé que no la puedo obviar, pero me voy a dar la libertad por un momento de escribir solo de lo que quiero ahora mismo sin ni siqueira pensar si mi complejo de salvadora forma parte o no de este deseo que siento ahora mismo.

Quiero tenerte a mi lado, me muero de ganas de coger el coche y presentarme en tu casa ahora mismo, llamarte por teléfono y pedirte que me abras la puerta. Me muero por tenerte de nuevo entre mis brazos, porque me regales tu espalda, porque tu cuerpo se derrita con mis caricias, por sentir como tu cuerpo se calienta y tu sexo se humedece con mis besos, por que busques tus labios con los míos, por que tus manos recorran mi cuerpo dibujando un mapa de mis pecas. Quiero volver a despertarme de madrugada con algun ruido del exterior y que te vuelvas a enrredar con mis rizos. Quiero volver a hablar mientras te tengo entre mis brazos, quiero que me lleves de nuevo a ver las estrellas.

Quiero volver a despertarme con vosotros y pasar un día estupendo. Disfrutar del sol y de la playa, de vuestras sonrisas pasando un día genial, sentir como tus manos buscan las mías mientras andamos por las calles. Volver a ver como me miras con esos ojos, como te gusta verme mirarte y como te gusta mirarme cuando exploto mi lado femenino y luzco este cuerpo que tengo que parece te gusta. Quiero volver a sentir que soy bienvenida en tu casa en cualquier momento.

Quiero volver a sentir que aunque sea difícil vale la pena. Quiero volver a creer que a mi me puede pasar algo bueno... Quiero saber que pasaría si mañana al despertar me presnetara en tu casa para pasar el día a tu lado