Mi vida es mía y de nadie más

No tengo muy claro si estar escuchando el latir de mi corazón tendrá algo que ver con sentir que mi vida es mía. Que todo lo que pase a mi alrededor puede influenciarme emocionalmente igual que mi corazón bombea más rápido cuando corro y mis pulmones inspiran y expiran de un modo más acelerado. Pero yo puedo decidir parar cuando correr no me hace bien. Así que también puedo decidir dejar de exponerme a situaciones que me afectan emocionalmente si ese momento de inestabilidad no me va a traer nada provechoso. Si mi corazón advierte lo que mi cuerpo necesita voy a aprender a que mi cerebro y mis emociones hagan lo propio. Mi vida es mía y de nadie más y si yo no estoy dispuesta a cuidarme nadie lo va a hacer por mi.

Café solo

Llega el día en que el café solo ya no resulta amargo, en que levantarse pronto para hacerse un zumo ya no resulta un esfuerzo, en el que saber que has amado a alguien que por mucho que te dijera no podía corresponderte ya no duele aunque te quede la cicatriz. Llega un día en el que vives por ti misma pero ya no sabes si podrás volver a confiar en la próxima persona que te dé las gracias por pasar un día maravilloso con ella, que te mire desnudándote con la mirada, que te dedique una de las canciones más maravillosas jamás escritas. Sé que tengo fuerzas para vivir lo que me queda de vida, solo espero recuperar la ilusión en aquello que se llama amor.

No desistiré en mi empeño

Quiero pensar que soñar contigo casi todas las noches no es un paso hacia atrás.
Creo que es un modo que tengo de ver como mi incosnciente se va poneniendo a dialogar con mi consciente.
Mis sueños cambian y a través de ellos puedo ver como este intento de pasar el duelo va abanzando y puedo ver también el modo en que lo hace.
Obviamente me cansa soñar noche si noche también contigo.
Me cansa despertarme agotada.
Me cansa ver como me queda mucho camino por hacer todavía.
Porque logro pensar menos cuando estoy despierta, pero mi inconsciente ahora que de día pierde fuerza, lucha por no perder su trono de noche.
Pero veo el progreso y veo que estoy en el camino y que lo lograré.

Lo malo es que hoy tengo el día tonto, estoy cansada, física y mentalmente, tengo mil cosas que hacer y se me pasan las horas y yo sigo en el mismo lugar. Y no me ocurre lo de siempre. No me voy a poner a mirar tus fotos, sencillamente porque no quiero hacerlo. No voy a coger el movil buscando una excusa para decirte algo. No voy a recrearme en mi pena. Solo intento encontrar el modo de sacarle el máximo provecho a este día para mi beneficio personal.

Estoy intentando hacer lo que tengo que hacer. Porque es lo que quiero hacer. Puede que hoy me cueste más que ayer. Pero no desistiré en mi empeño.

Yo si te dejo marchar

Yo si quiero dejarte marchar
Pero me cuesta hacerlo si no quieres irte
Y esa es la interpretación que hago de lo que ocurre entre nosotras
No sé si es así
Pero si te pido que no hagas ciertas cosas para poder desenamorarme de tí y las haces no soy capaz de interpretar las cosas de otro modo
No te voy a decir que te amo más que a nadie en este mundo
Pero si te amo de un modo que no había amado nunca
Y necesito dejarte marchar, al tiempo que quiero dejarte marchar, quiero que te vayas de mi corazón del modo en el que estás, pero para que eso no sea tan complicado como me resulta cuando te tengo delante necesito que quieras irte.

En el camino

Decisión tomada. Cuesta ponerla en práctica. Pero es lo que toca y en ello estoy. Con consciencia de lo que hago y de lo que me gustaría hacer pero no debo. Le doy las gracias a todas aquellas personas que me han dado sabios consejos, no solo por ellos, sinó también por hacerme ver que no merezco sufrir. Sigo adelante paso a paso. Y "sé que estoy camino en el camino y voy, sé que estoy viva y me siento bien".

lejos

Es la primera vez en la vida en la que pienso algo así.
Parece que se va a solucionar, mi libertad tiene unprecio: 2250€, y al saberlo lo he pensado por primera vez. Los problemas no desaparec poniendo tierra de por medio, pero es la primera vez en la vida en que me dan ganas de coger las cosas y salir corriendo.

Quiero irme lejos y no verle la cara, no saber de ella, no tener la posibilidad de preocuparme por ella, dejar de desearla cada vez que miro sus ojos, borrar su número de teléfono del mío. Necesito dejar de soñar con ella. He logrado casi del todo dejar de hacerlo despierta y ahora cuando me ocurre evito esos pensamientos, pero se me aparece en sueños, hasta cuando sueño con otras personas se que lo hago deseando tenerla a mi lado. Y ya no puedo más. No quiero derramar más lágrimas por ella. No quiero quererla. No quiero amarla. No quiero desearla. Quiero salir de esta puta espiral de la que no encuentro salida. Quiero sacarla de mi cabeza y de mi corazón.

Quiero volver a ser feliz, volver a sonreir, volver a levantarme con ganas de vivir el día. No quiero despertarme queriendo bloquearme de nuevo dado que no conozco otra manera de dejar de sufrir. No quiero querer volver a la inercia de una vida sin sentido.

¿Se le puede dedicar una entrada al mundo en general?
Yo ya he aceptado que no soy una superwoman, que no puedo con todo y que tengo que aprender aponer límites para cuidarme. Ahora que empiezo a ponerlo en práctica me ocurre lo siguiente.
-Salgo de trabajar tarde por circunstancias ajenas a mi.
-Salgo directa al coche sin mirar atrás sabiendo que en cualquier momento saldrá a fumarse un cigarro y posiblemente a tomarse su dosis de cafeína del medio día.
-La oigo gritar mi nombre en medio de la calle y apelando a mi empanada mental habitual sigo mi camino como si no la hubiera oido.
-Estoy dejando las cosas en el asiento del copiloto y aparece detrás mío cuando yo ya pensaba que no me seguía.
-Me asusto al encontrármela de frente sin esprarlo y me dice que no es tan fea para que me asuste. Dudo que nadie la vea tan bonita como lo hago yo.
-No lleva el ambar colgado. No quiero pensar en los motivos por los que se lo ha quitado cuando se supone que debería llevarlo siempre encima si pretende que le atraiga buenas energías. ¿Tendrá algo que ver con que se lo regalara yo?
-Subo en el coche, pongo la radio, siempre suenan las mismas canciones, pero hoy, precisamente hoy tenía que escuchar "I can't take my eyes over you".
Llego a casa mucho más tranquila de lo que esperaba apesar de todo.
Pero solo queiro gritarle al mundo que ya sé que no puedo con todo, y no quiero que se me siga poniendo a prueba.