¿Repetimos? Pero esta vez tu y yo solas.

¿Así que a tí también te gusta jugar?
No sólo tu comportamiento te daba la razón, sinó que también lo advertí este sábado cuando por casualidad te encotré por la noche.
Primero creí verte pero no estaba segura de si eras tú. Estabas de espaldas y andabas revoloteando entre tus amigas de modo que no podía verte bien la cara. Estuve un rato observándote para asegurarme de si eras tú o no. Y con ganas de que efectivamente lo fueras. Al final te giraste y pude verte bien. Me acerqué a ti y estabas tan a gusto con ellas que te costó reaccionar. Cuando al fin te giraste me encantó ver como tu cara, además de sorpresa, reflejó ilusión por el encuentro.
Teníamos planes distintos para la noche del viernes, pero me quedé con las ganas de tomarme algo contigo y de volver a poner a prueba nuestras chulerías.
¿Repetimos? Pero esta vez tu y yo solas.

Recuento

Aunque no las podais ver todas, esta es la entrada número 200 del blog. Hay algunas que permanecen todavía como borrador con la posibilidad de algun día salir a la luz. Eso ya se verá. Pero además de ser la 200 es la que inicia el recuento de este año. Llega mi cumpleaños y lo hago, además si nos ponemos a releer todo lo escrito en estos 12 meses creo que es bastante obvio que ha sido un año intenso, que han pasado muchas cosas dentro de mi y espero que esta vez sí, no haya una vuelta atrás.

Todavía me queda mucho por andar y hay ocasiones en que volvería a caer en algunos errores solo por la facilidad de hacerlo y lo complicado de tomar nuevos caminos, pero sigo hacia adelante. Me encantaría dejarme despistar y que me hiciera decirle todo lo que no me atevo a contarle, pero quiero dejar salir mi voz y que diga lo que tenga que decir en dirección contraria. Se que estoy en el camino, se que estoy viva y me siento bien y además de tener a quien matará monstruos por mi, sé que mientras quede algo de mi, ningun lugar me esta prohibido.

Este ha sido un año intenso, en el que ha habido muchos altos y bajos en mi vida, emociones a flor de piel, tanto en positivo como en negativo. Abrí el corazón sin hacer caso alguno a la razón y viví algo maravilloso en consecuencia, del mismo modo que sufrí al llegar su fin, algo que se me antojo insostenible en numerosas ocasiones. Pero de todo ello he aprendido y a un ritmo que me parece increible. De lo bueno y de lo malo. Por dentro y por fuera. Y es desde hace cerca de un mes que lo noto dentro de mi a diario. Las personas podemos cambiar, nunca lo he puesto en duda, pero nunca lo había sentido en primera persona.

Siguen quedando muchos temas por cerar y pasos que seguir andando. Pero el recuento de este año queda en positivo.

¿Un don?

Ayer volvieron a decirme que tengo un don. Y no creo que sea así, pero resulta muy agradable oirlo.

En la anterior entrada ya dije que escribo porque me gusta, porque me sale, por necesidad, no escribo para nadie, ni con ningún objetivo concreto. Tan solo escribo, sin más. Pero no voy a negar que sienta bien, muy bien, que te digan que tienes un don para hacerlo.

Por la noche lo comenté con una compañera de trabajo a la que no quiero perder de vista y me dijo que lo aprovechara, que si no quería dedicarme a ello no tenía porque hacerlo en exclusividad, pero que lo explotara. Me dijo que sería un gran regalo de reyes que escribiera un cuento para cada uno de mis compañeros de trabajo dado el poco tiempo que quedaba o si lo dejabamos para otro año, para cada uno de los usuarios. A mi hoy se me ocurrió versionar la leyenda de Sant Jordi par aeste próximo mes de abril.

Sienta bien. No dejaría de escribir si no escuchara estas cosas, y no voy a escribir más por oirlas. Pero creo que voy a hacerle caso a mi compañera de trabajo, voy a aprovechar esto para sacar unas sonrisas a una gente por la que hay quien no daría ni un duro, al tiempo que intentaré que se les sirva para seguir adelante con el trabajo personal que llevan a diario.

Si a mi me sirve a nivel terapéutico, también les puede servir a ellos.

Me apetece. Sin más.

Moony hace algún tiempo escribió algo sobre mi. Decía que yo iba cumpliendo sueños. Por circunstancias no fue así en aquella ocasión. Hace unos días creí ver la oportunidad de volver a intentarlo y escribí a un nuevo lugar a ver si estarían interesados en un recital de relatos.

Nunca he escrito para nadie. Cuando no quisieron publicar mi primera novela seguí escribiendo. Cuando no escontré concursos a los que presentarme porque no coincidían con lo que escribo, seguí haciéndolo. Cuando la que inspiró mi segunda novela no pudo terminar de llerla, seguí escribiendo. Cuando me propuse por primera vez hacer un recital de relatos y al final la cosa no cuajó, no dejé de escribir. Y dudo mucho que haya algun motivo externo a mi que haga que deje de hacerlo algun día.

Pero que no escriba para nadie no quiere decir que no me guste ver que hay quien me lee. Que no escriba para nadie no quiere decir que el compartirlo no me agrade. Que no escriba para nadie no quiere decir que no me gustaría ver y saber que hay quien disfruta con algo que yo disfruto haciendo. No pretendo ganarme la vida escribiendo, porque soy consciente de que la calidad de lo que escribo no es para eso, porque no quiero escribir a producción y porque nunca ha sido mi intención.

Pero me petece plantarme delante de un grupo de gente, conocida o no, y leer algunos de mis relatos del modo más sincero que se puede hacer, dado que nadie más que yo conoce el trasfondo de todos ellos. Me apetece. Aunque me de miedo, aunque tenga pánico escénico. Me apetece. Sin más.

idealizada

Hace unos días pensé que algun día podría darte la direcciónde este blog para que leyeras todo aquello que he publicado pensando en tí, no todo lo que he escrito, porque mucho de eso me lo quedo solo para mí. Conociéndote, o mejor dicho, creyendo conocerte algo, creía que la mejor opción para darte la posibilidad de leer todo esto, mejor que el blog, era imprimirte directamente las entradas, seguramente en papel te será más fácil poder hacerlo.

Pero creo que no debo hacerlo, y que el día que se me vaya la idea de la cabeza, habré dado un paso más para superar esto. Porque, siéndome sincera, no era una forma de compartir sin más aquello que he sentido por tí, sinó una forma de hacerte saber, lo que has escogido apartar de tu vida. Y lo más sano para mí no es mostrarme todavía más, sinó aceptar tu decisión y seguir adelante con mi vida, como lo estoy haciendo aunque todavía me queden algunos pasos por dar.

Puede que haya cosas de tu comportamiento que no entienda y puede que los palos que me vas dando, aunque duelan, los tenga que recoger con agradecimiento porque me das en la cara con aquello que tengo que aceptar y así todo se pone a tiro para trabajarlo; pero no por ello yo voy a hacer algo desde el despecho y la rabia, ni mucho menos abrirte más el corazón a estas alturas para que tengas una nueva baza para hacerme más daño.

Toca seguir adelante con la aceptación, pero me gusta sentir que ya no tienes todo el poder sobre mi. Que reconozco por donde me puedes hacer daño, y que ya que tu no aceptas mis límites, al menos yo si lo hago y ya no me expongo a que tengas de mi lo que quieras y me des la patada cuando te apetezca.

Ya no te tengo tan idealizada y eso va a hacer sencillo el camino que me queda por recorrer.

MI camino

Volví y por suerte, pasó lo que tenìa que pasar. Conociéndome los nervios eran normales, pero no han sido por ella. Han sido por mi. Por no mirarla con los mismos ojos. Por poder mirarla y poder dejar de hacerlo. Por no perderme al verla.

Han sido porque ahora me toca a mi y emprendo definitivamente un nuevo camino en mi vida. Un camino totalmente desconocido. Y lo desconocido me asusta, lo desconocido me descoloca. Miro hacia delante y no soy capaz ni de imaginar lo que viene porque es MI camino, no es el camino de nadie más. Es tan solo mío.

Y si, me desconcierta, me asusta la inseguridad de no sabes como moverme por él, pero quiero hacerlo, y solo por eso lo haré. Me costará más o menos, pero lo haré.

"porque un mundo despierta, cuando el otro se apaga"

3 meses

La vida a veces te poner oportunidades en bandeja y solo depende de tu modo de verlas el poder aprovecharlas o no. Tengo 3 meses por delante para demostrarme a mi misma que sé vivir sola. Y si no sé. emprender el camino para aprender a hacerlo. Esa personita que comparte piso conmigo no solo comparte piso, sino también la vida, aunque no sea a modo de pareja como tanta gente cree. Ha querido descubrir algunos lugares del mundo desde hoy hasta el último día de febrero, así que en estos 90 días yo voy a dedicarme a descubrir parte de mi.

Coseta, et trobaré a faltar i ho saps, pero no et preocupis. Estaré bé.