hablando del amor con eigual

ese miedo es el que te hace luchar
es el que te hace disfrutar de cada momento
solo tenemos el hoy
el mañana es incierto
no sabes que va a pasar
asi que una sonrisa hoy
un buenas tardes mi vida
un beso despues de todo el dia sin verla
todo eso
si quieres
aunque ocurra dia si dia tambien
puede ser especial cada vez que ocurre
si no se si seguire viva mañana
voy a hacer que el hoy valga la pena

23:20

Deberia estar terminando una de las dos practicas que tengo que entregar el miercoles, pero no puedo dejar de pensar en ti...

Tengo muchas ganas de verte, de hablar contigo, de saber de ti. Tengo ganas de que me des ese regalo de cumpleaños no material que tienes para mi porque yo soy incapaz de acercarme a abrazarte y sera la escusa perfecta para que eso ocurra. Me paso el dia esperando que te conectes aunque solo sea para que me digas que estas viendo una serie. Tengo ganas de llamarte para decirte que tengo ganas de verte y que me des la direccion de casa de tus padres para que eso ocurra. Tengo ganas de saber si piensas en mi, y si lo haces, que piensas.

Tengo ganas de sentirte cerca de mi.

...no tengo valor...

Anoche colgamos mi regalo de cumpleaños en mi habitacion y ha sido lo primero que he visto al despertarme. Y lo primero que me ha venido a la mente has sido tu.

Espero que te encuentres mejor y espero que llegue el dia en que sientas que puedes volver a hacer tu vida como la hacias antes del accidente. Que te despiertes por las mañanas para volver a ir al gimnasio y luego te pongas a estudiar, antes de hacerte la comida e ri a trabajar. Ademas, estoy segura que debes echar de menos el trabajo. porque seguro que disfrutas de ello muchisimo.

Espero recibir un mail tuyo dicendo que ya eres persona y que tenemos una celebracion pendiente. Espero volver a verte y volver a llevarte a casa. Espero poder salir del coche y darte ese abrazo que tantas ganas tengo de darte. Tengo ganas de verte y no tengo valor a hacertelo saber.

No tienes ni idea de que tengo un blog, de manera que escribo aqui con la total libertad de saber que no lo leeras. Pero sigo escribiendo como dirigiendome a ti. Porque es a ti a quien deberia contarte estas cosas y no dejarlas colgadas en la red sin saber si sirve esto de algo mas que de desahogo para mi cabeza.

A veces dudo de si debo o no hacer ciertas cosas. Pero creo que este sentido del deber no es que mas una escusa para no afrontar mi fala de valor para hacer aquello que quiero. Estas de baja. No puedes salir de casa. Te cansas demasiado haciendo cuanlquier cosa y tu cuerpo te pide reposo. Y a mi me apetece verte. Lo que quiere decir que me tocaria ir a casa de tus padres, que son los que te estan cuidando.

¿Sabes lo que me da miedo? Llamarte para decirte que voy a verte y que me digas que no porque no quieras que vaya. Porque no quieras verme. Es lo de siempre. El miedo al rechazo. El miedo al fracaso. El miedo a sentir que no soy nadie. Las inseguridades. La autoestima que no acaba de remontar.

Espero que estes bien. Y espero poder verte pronto. No se si doy muestras de ello o no. Pero tengo ganas de verte. Y de demostrarte que me importas. Que me siento agusto contigo...

Lina

Estaban charlando tranquilamente en una cerveceria en el centro de Barcelona. Llevaban algun tiempo sin verse. Algun que otro contratiempo habia alargado la espera de sus ya espaciados encuentros. No habian perdido el contacto.

Miriam seguia actuando frente a ella del mismo modo que lo hizo el dia en que se conocieron. No era capaz de mirarla a la cara mas de dos segundos seguidos, no era capaz de acercarse a ella para tener la cercania que podia tener con cualquiera de la gente con la que se relacionaba, no podia ser ambigua, no podia tener su actitud chula. Lina le imponia respeto a pesar de saber que no habria ningun problema si lograra ser ella misma.

Era la primera vez que se sentia asi frente a una mujer por la que sentia atraccion, era la primera vez que no era capaz de jugar con una mujer por la que se sentia atraida.

Miriam estaba pendiente de la conversacion que estaban manteniendo pero su mente andaba algo distraida: al tiempo que la escuchaba se daba cuenta de como sus ojos la miraban y al poco evitaban el contacto directo con los de ella, de como su cuerpo se acercaba inesperadamente a ella al tiempo que algo la frenaba de aquello.

-Te noto algo distraida.

Miriam se quedo algo helada por un momento. Se esperaba que Lina se hubiera dado cuenta de lo que le ocurria, pero no creia que se lo dijera.

-Creo que no lo puedo negar.
-¿Tengo que preocuparme?

Queria responder. Hacia tiempo que queria contarle lo que le ocurria, pero no tenia valor. Imaginaba que tarde o temprano aquello dejaria de ocurrirle y no haria falta hablar de ello o ya podria hablarlo sin problemas una vez superado. Pero la conversacion llego antes de lo esperado.

-Vale. A ver. La respuesta a esa pregunta es no. Pero la explicacion a mi distraccion... Me va costar dartela... Pero...

Lina la miraba con cara divertida. Se dio cuenta de que habia puesto en una situacion algo comprometida a Miriam. No lo suficiente para decirle que no hacia falta que le contara nada, pero si para ponerse comoda en la silla y ver como miraba la forma de sacar de dentro aquello.

-No tengo prisa.

En un momento como ese Miriam en su estado normal, hubiera sacado toda su chuleria, y su sonrisa hizo un amago de ello, pero solo fue un amago.

-Puede que nada de lo que te vaya a decir tenga sentido, o puede que no me explique, o puede que no me entiendas, o puede... Bueno. Ya me has visto con Marta y Sandra y, obviamente, no tengo la misma relacion con ellas que con mucha otra gente, pero... A ver Lina. O lo suelto de golpe o no lo suelto. Yo cuando hablo con alguien soy capaz de mirarle a la cara aunque sea incapaz de mirarte mas de dos segundos a ti. Y cuando alguien me cae bien y me siento a gusto soy capaz de ser cariñosa con esa persona pero contigo cuando voy a acercarme algo me paraliza.

Asi, dandole mil rodeos al principio y tan directa y clara al final. Lina sonrio, le falto poco para reirse, no de lo que habia dicho Miriam, sino de como lo habia hecho, pero prefirio quedarse solo con la sonrisa y evitar asi que continuara poniendose roja.

-Miriam, ¿puedo preguntarte porque te ocurre eso solo conmigo?
-Creo que a eso no puedo responder.
-¿Puedo proponer una posible respuesta?

Miriam no estaba segura de si queria o no que lo hiciera, pero dado el punto al que habian llegado, ya no tenia nada que perder.

-Prueba.
-Nunca te habia gustado una chica con la que no habias tenido una amistad antes de que esa atraccion naciera. Y tus armas para enfrentarte a algo asi, que son la ambiguedad y la chuleria, no las tenias conmigo antes de sentir esa atraccion. Asi que te sientes como, indefensa, indefensa delante de mi.

Miriam estaba cada vez mas roja. No sabia si salir corriendo o si esperar a que Lina continuara hablando. No sabia si tenia que decir o hacer algo en ese momento. Solo esperaba que ella dijera o hiciera algo antes de que el silencio se hiciera insoportable.

-A mi si me han gustado personas desde la primera vez que las he visto. Y me siento alagada por ser la primera persona que te hace sentir algo asi. Aunque sea solo por haber aparecido en el momento preciso en el lugar preciso. Y sobretodo me siento bien porque no soy la unica que siente atraccion por la otra en esta mesa.

Miriam ya no sabia donde meterse. No sabia si salir corriendo. Si seguir esperando a que fuera Lina la que continuara con aquello. Si levantarse y besarla, o si ponerse a llorar ahi en medio de todo el mundo.

Lina volvio a sonreir. Pidio la cuenta.
-¿Vamos a dar un paseo?

Las calles de Barcelona un fin de semana por la noche estan plagadas de gente que viene y va sin darse mucha cuenta de lo que pasa a su alrededor. De modo que Miriam y Lina andaban cruzandose de vez en cuando con alguien pero como si la ciudad fuera solo para ellas.

-No estoy acostumbrada a que las cosas pasen asi. Yo siempre he jugado, he actuado de un modo cariñoso y he dado a entender muchas cosas que si no eran correspondidas tampoco quedaban mal. Nunca alguien me ha dicho: te sientes atraida por mi y yo por ti. Las cosas surgen de otro modo...
-Miriam. ¿Que es lo que te preocupa ahora?
-Espero que tambien sepas responder a eso.
-Tengo una ligera idea, pero te agradeceria que me dieras un poco de margen. Creo que ya me he arriesgado bastante esta noche.

Lina tenia toda la razon del mundo. Casi todo lo habia dicho y hecho ella. Asi que decidio parar un segundo. Cogio aire, se quedo mirandola fijamente e intento hablar sin vacilar lo mas minimo.
-Esta bien. Un poco comodona he estado yo ultimamente. Pero te aviso que mi chuleria en ocasiones es un mecanismo de defensa.
-No me importaria verte en plan chulito, aunque solo fuera una vez.

Miriam sonrio, bueno, le salio una de esas sonrisas a medias de las suyas.
-¿Y si luego resulta que mi chuleria te gusta? Ya no podras reirte de mi como lo has hecho antes.
-Bueno, puede que tambien me haga gracia verte asi.
-No me importaria que fuera asi, pero tambien me gustaria que provocara algo mas en ti. Antes has dicho algo sobre que mi atraccion hacia ti te alagaba. Preferiria que mi chuleria, que no es mas que una falsa seguridad, y que conste que te lo confieso porque ya lo sabes, hiciera lo mismo.

Lina se estaba divirtiendo mucho. Ver a aquella mujer delante suyo, dandoselas de femme fatale, cuando media hora antes estaba en la mesa de aquella cerveceria deseando que el reloj se parara para poder salir corriendo sin dejar ni rastro le resultaba muy divertido. Y le agradaba.

-Pues lo hace. Me alaga que hagas todo esto ahora mismo. Y que lo hagas esperando que pase algo que no sabes como iniciar.
-Y segun tu ¿que es lo que espero que pase?
-¿Vuelves a adoptar una actitud comodona?
-Preferiria que fueramos las dos la que lo iniciaramos.

Ambas se rieron. Ambas estaban algo inseguras sobre aquello. Y ambas desde el inicio de la noche. Cada una habia hecho las cosas lo mejor que sabia. Y gracias a las dos la noche habia llegado a ese lugar. Y porque no, gracias a las dos podria seguir pasando algo mas.

Pero habian decidido que le tocaba a Miriam, y dado el rol que habia adoptado en ese momento, y que lo que estaba viviendo con Lina era totalmente nuevo para ella, aunque le temblara el pulso, lo hizo. En medio de una noche fria, en una ciudad en la que puede ocurrir todo lo que una se proponga, miro a Lina por primera vez a los ojos durante mas de dos segundos sin vacilar. Se acerco a ella mas de lo que habia hecho en los 3 meses que hacia que se conocian. La cogio de la mano y al tiempo que Lina decia: -Estas helada... Miriam la estaba besando dulcemente, no solo como si fuera el primer beso que le daba, sino con el temor de que aquello pudiera no volver a pasar nunca mas. Sintiendo como todos los poros de su piel reaccionaban ante aquel contacto y solo relajandose cuando sintio que Lina la acercaba hacia ella cogiendola con mucha delicadeza por la cintura pero firmemente para no dejarla escapar.

Un mes...

Hoy hace 4 semanas desde que me comi el orgullo y mande esa carta para que viera que estoy dispuesta a acercarme de nuevo a el. Y no he recibido nada a cambio. Nada. absolutamente nada. Y mañana es mi cumpleaños. Y no quiero que me felicite. Solo queria la respuesta a esa carta. Pero ni siquiera ha tenido los santos cojones a hacerlo.

Regalo

Ha llegado tu regalo a casa esta mañana. Ahora no se si dartelo o quedarmelo, o en todo caso volver a pedirlo para tener yo otro. Puede que no sea el mejor lienzo del mundo, puede que no sea la mejor de vuestras fotos, pero cuando la hice y le puse el filtro en mi retina se transformo en lo que se ha convertido y, solo por eso, ya me encanta.

Es exactamente lo que queria y deseo de corazon que te guste, aunque solo sea una decima parte de lo que me gusta a mi. Con eso ya habre cumplido mi objetivo. No es un regao de navidad ni de reyes, ni una especie de regalo de mi cumpleaños para ti, ni nada por el estilo, es tan solo un regalo porque si, porque tenia la necesidad de hacerlo.

Salis preciosos los dos, aunque como siempre digo la belleza esta en los ojos del que mira, y os veo con los ojos del corazon, asi que no puedo ser objetiva. Pero de verdad, salis preciosos, los dos.

Hormonas...

Se que esto en un par de dias sera mas llevadero, se que has vuelto con fuerza a mi cabeza y mi corazon porque hay algo dentro de mi que ahora mismo esta descomepensado. Como tambien se que existe una parte real en todo esto que de momento no me esta quitando la vida.

Pero si hoy me lo hubieras pedido, lo hubiera dejado todo. Me la hubiera jugado por salir corriendo a tu lado. Lo unico real que ha pasado a sido contarle esto a alguien que nos conoce a las dos y que, por suerte, no se habia dado cuenta de nada.

Pero hoy he deseado tantas cosas al tiempo que he sentido como se desvanecian todas mis esperanzas. He soñado con cabalgatas, con madrugadas llenas de regalos, con desayunos bañados en legañas, con besos tras sonrisas, con caricias en la cocina, con despertares mirandote a la espera de que salga el cafe y recuperes tu propio yo.

Se que esto no va a ser real pero hay algo en mi que sigue recreandose en estas ilusiones. EL unico remedio que conozco para esto es sentarme frente a ti y que me digas que no quieres nada conmigo. Pero no quiero que me apartes de tu lado.

Ahora...

¿Como ha ido? Me hubiera encantado ir y compartir ese momento con vosotros, pero ademas de la falta de tiempo crei que era ademas ponerle a el otro, los dientes mas largos.
Pero me imagino viendo al pequeño junto a ti, con esa cara con la quenlo miras...
Me encantaria estar ahi...

Me quedo con la mitad de las palabras en la boca, me muerdo la lengua para no decir nada sin saber seguro si es el momento o no, me quedo con la mitad de gestos en las manos y con todos los besos en los labios por no querer hacer las cosas en el instante equivocado.

Vivo pensando que ya llegara el momento de hacer las cosas, que por ahora no toca, que mas adelante no habra dudas y hare aquello que por el momento me reservo para un futuro del todo incierto. Pero hay algo que me pasa por la cabeza.

Un solo segundo puede cambiar nuestras vidas, en un solo segundo puede que la posibilidad de hacer y/o decir aquello que deseo desaparezca. Puede que mañana todo deje de ser como es ahora y ya no pueda decirte que quiero acercarme a ti, que quiero rozar tu piel con mis dedos, que quiero acercar mis labios a los tuyos, que quiero ser un motivo mas en tu vida para sonreir, que quiero despertar por las mañanas teniendote entre mis brazos,...

Puede que mañana todo deje de ser como es y no tenga la posibilidad de acercarme, acariciarle la cara y besarla.

Manos...

Te gustan mis manos?

Yo creo que no hay una sola parte de tu cuerpo que no me guste y mira que no he tenido el placer de poder verte desnuda.

Y la verdad que dadas las circuntancias ahora mismo no se si podria soportarlo sin acercarme a acariciar esa piel que se insinua suave... que me resulta tan... apetecible...

Aprendi hace dias a no comerme tanto la cabeza, a no vivir de mis sueños, pero eso no quita que ahora, necesite sacar esto de mi interior.

No soy la mas indicada para hablar de autoestima, de querer el propio cuerpo tal y como es, pero no puedes decirme que si estas ganando peso, que si deberias cuidarte, de mira como me estoy poniendo... Porque yo te iba a quitar todos esos complejos de golpe aunque fuera solo un momento...

Como te sentirias si alguien te quitara la ropa poco a poco descubriendo cada rincon de tu piel mientras te quita primero esa camisa que se te ha quedado ajustada, luego esos pantalones de los que dices que va a saltar el boton, ese sujetador que recoge aquello que dices cae con la grabedad...??

Como te sentirias si alguien disfrutara de tus hombros acariciandolos como si de una piedra prediosa se tratase? De tus pechos como si fueran el manatial de belleza? De tu vientre como si fueran el fruto de todo amor? De tus piernas como si fueran el camino a la felicidad?

Como te sentirias si alguien se dedicara durante horas a darte placer al tiempo que disfruta como una niña de hacerlo? Si alguien estuviera durante horas pendiente de ti y de tu cuerpo sin importarle relojes? Como te sentirias si pudieras verte como nunca te has visto en los ojos de otra persona?

Mis manos pueden recorrer todo tu cuerpo si tu me dejas...

Me encanto saber que querias venir. Me encanto pensar que estarias a mi lado en un dia que, aunque para muchos parezca una tonteria, me encantaria tener a toma mi gente a mi lado. Y aunque me sabe mal que no puedas venir, o que sea posible que no puedas venir, sinceramente, me preocupa mas el no saber como estas.

Si, me has dicho que estas bien, y que estas en casa de tus padres, lo que quiere decir que te estan cuidando bien, pero me conozco y que me apetezca verte aunque solo sea un segundo para saber del cierto como estas, es completamente normal.

Vivir o escribir

Siempre he creido que no soy capaz de vivir la vida y escribirla al mismo tiempo. O hago una cosa o la otra. Desde que hace unos dias decidi que valia mas la pena disfrutar del momento que pasarme el dia soñando y sufriendo por lo que no estaba pasando, me cuesta mucho mas escribir algo que al releer me parezca que realmente ha valido la pena.

No se que pensaran los demas y realmente tampoco es una gran preocupacion, pero escribo por necesidad, porque mi cuerpo me pide sacar en palabras aquello que lo recorre por dentro, pero no voy a negar que en ocasiones pienso: me encantaria que alguien me dedicara palabras como estas, y eso, ultimamente no me pasa.

Se que hay gente capaz de escribir al tiempo que vive y eso, ahora mismo, lo envidio. Pero se que lo mejor que puedo hacer, es seguir viviendo, y si lo que me sale de dentro me gusta bien, sino tendre que aceptar esto tambien.

disfrutar de ello.

A veces una se sorprende a si misma. Te pasas la un mes entero con una sola idea en la cabeza, acostandote y levantandote pensando en lo mismo. Siendo incapaz de concentrarte si no vomitas lo que llevas dentro, si no le das forma a aquellos que sientes y que centra tus pensamientos y de repente, despues de luchar contra algo que es innerente a una misma, decides que la vida esta para vivirla y que ya toca dejar de vivir tanto de los sueños que se tienen despierta y asi lo haces.

La cabeza sigue dandole vueltas a las cosas, pero ya no sientes que estas subida a una noria. Los sentimientos siguen marcando el ritmo de los latidos del corazon. Pero puedes andar por la calle mirando lo que tienes delante sin perder detalle de o que la vida te puede brindar, solo si estas dispuesta a disfrutar de ello.

Algo pendiente

Las cosas en su momento no pasaron como habíamos planeado. Hubo dolor, llanto y malos momentos. Pero si hoy en día estamos así es porque lo que nos unió y nos mantiene unidas es mucho más fuerte que eso.

Has marcado mi vida aunque no estoy segura de si lo sabes. Quiero tenerte siempre a mi lado. Y aunque el rol que tengo ahora en tu vida no es el de hace años, sabes que estoy aquí para lo que necesites.

Solo quería darte las gracias por hacer lo que haces conmigo, por seguir queriendo compartir grandes momentos a mi lado y por darme/nos la oportunidad de hacer aquello que tenemos pendiente.

No lo entiendo...

No se que me pasa con ella. No entiendo como alguien a quien acabo de conocer logra en mi algo que no ha logrado nadie nunca. Me cohibo, pierdo la chulería, soy incapaz de jugar con ella cuando la tengo delante.

A través de la pantalla del ordenador todo es fácil, pero cuando la tengo cerca no puedo mirarla a los ojos, no puedo acercarme a ella, no puedo darle un abrazo. No puedo hacer aquello que deseo hacer.

Me gusta, no lo puedo negar. Me gusta y por alguna razón que desconozco me impone. Pero ¿sabeis que? Después de darle vueltas desde anoche, que la dejé en la puerta de casa, he decidido que si es lo que me pasa, pues voy a vivirlo bien. Es una experiencia nueva, una forma nueva de vivir la atracción hacia alguien y de eso se trata, de experimentar y vivir.

Vamos a ver como acontecen las cosas y vamos a ver como me las manejo para volver a verla y demostrarle mi interés por ella. La timidez me puede, pero la chulería volverá. Y ¿a quién no le gusta un poc de juego?

Es mi vida...

No se que pasara. No se si vale la pena la espera. Solo se que por mucho que desee y sueñe con una vida a tu lado, mientras espero voy a aprovechar el tiempo.

Antes de ser conciente de lo que sentia por ti tenia muy claro, ya no lo que queria, pero si almenos lo que no queria. Y no queria lo que me esta pasando, no queria sentir nada asi por nadie. No queria comprometerme con nada. No me toca. Es momento de estar sola, de aprender a estar sola y a disfrutar de ello. Es momento de conocer gente nueva, de vivir, de empaparme de lo que el mundo me puede llegar a ofrecer. Pero llegaste tu y me hicieste volver a soñar con alguien, con una vida al lado de alguien. De volar mas alla de lo tangible para pisar las nubes en las que tanto tiempo aprendi a pasar dado que pocas veces mis deseos se cumplian.

Pero ahora mismo es distinto. Hay mas gente que me interesa. Puede que no me sean las musas que me inspiran. Pero dado que aquello con lo que sueño no es lo que quiero en este momento y, aunque asi fuera, no lo puedo tener, no me voy a pasar la vida esperando que vengas a mi lado sin mover un dia. Hay vida mas alla de ti y voy a disfrutar de ella.

Esto no quiere decir que vaya con la mentira por delante y prometiendole a otras personas aquello que ahora mismo solo podria ofrecerte a ti. No voy a comprometerme con nada y eso lo voy a dejar claro desde un primer momento. No es mi intencion hacerle daño a nadie y hare todo lo que pueda por que eso sea asi.

Es mi vida y no quiero dejarla en stand by por algo que si es, no sera ahora, y que tampoco tengo la certeza de que ocurra.

Te lo debo a tí

Sí, escribo por necesidad y si te damos envidia l@s que lo hacemos, tengo que confesarte algo.

Es cierto que normalmente escribo a diario, pero últimamente la necesidad de hacerlo supera mi capacidad para ello. Sí, si tuviera tiempo creo que hubiera escrito otra novela en el último mes. Y si tú nos envidias, yo te tengo que dar las gracias por ser, actualmente, mi musa.

Si quieres saber a que me refiero, solo tienes que leerme.

Mañana de domingo

Me hubiera gustado despertarme esta mañana a tu lado. Desperezarme junto a tí en la cama. Sentir el calor de tu cuerpo al abrir los ojos mientras mis manos buscaban el contacto de tu piel. Sentir como el día se va abriendo paso en la calle mientras tú y yo seguimos alargando nuestra noche.

Salir de la cama porque el peque reclama nuestra atención sería otro de los placeres de los que me hubiera encantado disfrutar esta mañana. Meternos en el baño los tres con las legañas todavía pegadas a la cara. Ponernos algo cómodo para ir a la panadería de al lado de tu casa en busca de un buen café de máquina y una dosis de dulce que le diera sabor a nuestro recién estrenado dia.

Perdida...

Ayer era viernes y mucha gente andaba contenta y alegre por tener 5 días de fiesta por delante. A mí no me pasaba lo mismo y ya no por el hecho de trabajar estos días, ya me he acostumbrado a trabajar fines de semana y festivos, sinó porque soñaba despierta con la posibilidad de que las cosas no fueran como son.

Me imaginaba recogiéndola en la puerta del trabajo y pasando los 3 días de fiesta que ella tiene en su casa. Me imaginaba en la cocina una vez el niño estubiera durmiendo con una botella de vino abierta, el ordenador poniéndole la banda sonora a la noche y con algún que otro cigarrillo, hablando y disfrutando de ella no como compañera de trabajo o como madre, sinó como mujer. Me imaginaba tranquilamente sentada a su lado viendo alguna de esas películas que no entiende como no he visto. Me imaginaba como tras desconectar del mundo y sentir que por fin ha llegado el momento de descansar y disfrutar, su mano se pone a acariciar la mia.

Me la imagina diciéndome que las cosas irán saliendo bien y que aunque no pueda prometerme nada lo que le apetece en ese preciso instante es lo que esta viviendo. Que no me puede prometer la luna, ni un futuro juntas, ni fidelidad, pero que esa misma noche quería estar donde estaba y con quien estaba, conmigo. Y que hacía ya demasiado tiempo que me deseaba y la película la podíamos ver en otro momento.

Escribo todos los días.

Pues sí, es así. Te daremos envidia o no las personas que escribimos todos los días, pero en mi caso no es que deje o no de tener la capacidad de hacerlo. Es una necesidad, como la de comer, beber, ir al baño y descansar del resto de los mortales, o como escuchar música en mi caso particular. Para mi escribir es una necesidad. Me planto delante del ordenador para hacer algo de la Universidad y hasta que no dejo que mis manos tecleen libremente no logro concentrarme en nada más. Me meto en la cama sin haber escrito nada y no me acuesto hasta no haber vomitado lo que tengo dentro en el movil.

Hay épocas en las que escribo más y otras en las que menos. Pero en general, pocos son los días en que no escribo dos lineas. Y ahora mismo, escribo más de lo que quiero. Tengo más necesidad de sacar de dentro lo que llevo dentro y eso me pasa demasiadas veces al día y durante demasiado rato.

No viniste...

Aunque no estabas ahí de cuerpo presente mi mente te imaginó a mi lado en más de una ocasión. Sobretodo la primera vez que se me erizó todo el vello del cuerpo, en la que mis brazos hicieron lo que los tuyos no podían hacer en ese preciso intante. Tube que abrazarme a mi misma... e imaginé que estabas tú ahí para hacerlo... porque era lo que deseé en ese momento.

Sentir tus brazos rodeándome compartiendo todas las emociones que recorrían mi cuerpo con esas canciones que forman parte de mi banda sonora. Deshacerme en ese instante y soltar mi escudo protector para dejar que me protegieras tu durante un rato. Fusionarme con tu cuerpo para hacerte sentir lo que sentía yo.

Quise tener tu cara entre mis manos y poder besar esos labios que sigo mientras me hablas...

El no café...

Hay cafés que se hacen de rogar però no tiene porque hacer daño que esto ocurra. Hoy casi hay café pero por motivos de peso, no ha podido ser. Pero esas risas tras el teléfono, esa sonrisa tras el cristal, esa vocecilla de: sé que tienes razón pero ya sabes que soy así... Han valido la pena.

Lo que no acabo de entender es porque estabas tan contenta comentándome que hay cosas que se van solucionando y te cambia tanto la voz cuando te digo que te tengo que colgar... No sé si me lo tengo que tomar bien o mal... O si no me lo tengo que tomar de ningún modo...

Hablo con mi gente de lo que me ocurre contigo y recibo opiniones dispares. Hay quien dice que mi interés por tí es recíproco, hay quien dice que me deje de tonterias que solo sería complicarme la vida un poco más, otras piensan que lo que debo hacer es hablar contigo, o que no es el momento de enredar las cosas y que siga a tu lado demostrándote que me importas y lo que tenga que ser será. Entiendo y comparto muchas de las cosas que me dicen, pero solo tengo una clara. Pase lo que pase, desee lo que desee, lo único que pido es poder seguir teniéndote cerca como te tengo ahora y que sepas que para lo que quieras, aquí estoy.

Solo pido que cuentes conmigo y poder contar contigo. Ah! Y un café que ya toca!

No sé si lo leerás...

¿A veces me pregunto porque escribo esto aquí?

Imagino que una parte de mi espera que algun día tengas tiempo para ponerte a chafardear mi facebook y descubras que tengo un par de blogs y que te pongas a leerlos y cuando leas este te encuentres reflejada en las últimas entradas y me dejes un comentario del tipo: ¿Porqué no me cuentas esto directamente?

Aunque hay otra parte de mi que sabe que no leerás el blog y que por eso escribe libremente.

Tengo ganas de verte. Me gustaría que tú también tuvieras ganas de verme a mi.

Buenas noches guapa. Descansa. Y dale un beso al pequeño que anda por ahí al lado tuyo.