Estoy volviendo

Estoy volviendo. Volviendo a ser yo. Volviendo a disfrutar de lo que hago en cada momento. Volviendo a sentirme a mi misma. Volviendo a disfrutar ajena a mis preocupaciones. Volviendo a no pensar en todo momento. Sigo siendo hipersensible emocionalmente. Sigo con mis emociones y mis sentimientos. Pero ya no es todo pensar en los demás. Ya no es todo pensar en ella. Ahora vuelvo a pensar en mi misma. 
Estoy volviendo pero de un modo que se me antoja mas agradable. Porque me siento bien y me gusta sentirme bien. Porque me miro al espejo sonriendo y me gusta lo que veo.

Entrada escrito con fecha 17.04.11 y no publicada hasta ahora

me viene esa imagen cuando menos me lo espero
recuerdo tu cara en momentos en los que algo distrae mi atenció de ti
y no es una imagen cualquiera
no eres tu con tu hijo disfrutando del tiempo libre
no eres tu colgada del teléfono esperando a ver si por fin puedes hacer esa coordinación
no eres tu sentada frente a una de tus visitas
no eres tu con esa cara de astío que aveces te sale en las reuniones
es esa carita tuya cuando te pones a jugar conmigo
esa carita de pícara cuando consigues sacarme los colores
es esa carita que ayuda a mi imaginación a volar por derroteros que me hagan imaginar que tu también me quieres

Vuelven a no ser horas de decir(te) lo que me sale de dentro ahora mismo.

Vuelven a no ser horas de decir(te) lo que me sale de dentro ahora mismo. Y el hecho de que no sean horas puede que ayude a que no meta la pata diciéndote algo que puede que no sea el mejor de los momentos para contarte. Así que voy a vomitarlo todo aquí, un lugar que desconoces, en el que muchas veces me refugio y en el que comparto parte de aquello que me gustaría hacerte saber...

Todos los días pienso en tí, y todos los días intento hacerlo un poco menos que el anterior y sinceramente todavía no sé si lo he conseguido en alguna ocasión. Hoy, ha habido más momentos de los que hubiese querido, en los que me has venido al consciente.

Quiero tenerte a mi lado y no voy a hablar de si es o no el momento. Estoy cansada de hablar de lo que siento por ti teniendo en cuenta tu situación real. Sé que no la puedo obviar, pero me voy a dar la libertad por un momento de escribir solo de lo que quiero ahora mismo sin ni siqueira pensar si mi complejo de salvadora forma parte o no de este deseo que siento ahora mismo.

Quiero tenerte a mi lado, me muero de ganas de coger el coche y presentarme en tu casa ahora mismo, llamarte por teléfono y pedirte que me abras la puerta. Me muero por tenerte de nuevo entre mis brazos, porque me regales tu espalda, porque tu cuerpo se derrita con mis caricias, por sentir como tu cuerpo se calienta y tu sexo se humedece con mis besos, por que busques tus labios con los míos, por que tus manos recorran mi cuerpo dibujando un mapa de mis pecas. Quiero volver a despertarme de madrugada con algun ruido del exterior y que te vuelvas a enrredar con mis rizos. Quiero volver a hablar mientras te tengo entre mis brazos, quiero que me lleves de nuevo a ver las estrellas.

Quiero volver a despertarme con vosotros y pasar un día estupendo. Disfrutar del sol y de la playa, de vuestras sonrisas pasando un día genial, sentir como tus manos buscan las mías mientras andamos por las calles. Volver a ver como me miras con esos ojos, como te gusta verme mirarte y como te gusta mirarme cuando exploto mi lado femenino y luzco este cuerpo que tengo que parece te gusta. Quiero volver a sentir que soy bienvenida en tu casa en cualquier momento.

Quiero volver a sentir que aunque sea difícil vale la pena. Quiero volver a creer que a mi me puede pasar algo bueno... Quiero saber que pasaría si mañana al despertar me presnetara en tu casa para pasar el día a tu lado

Entrada escrita aunque no publicada con fecha 23.05.11

Hoy es lunes. He vuelto a la playa por segunda vez este año. Y de nuevo iba vestida normal. Andaba buscando algo que me relajara. Algo que rebajara mi nivel de estrés. Y al tiempo que lo encontraba me he acordado de ti. Del día en que le dijiste a tu hijo que molaban los lunes con Carola.

Es el único lugar donde soy capaz de relajarme, de sentarme en un mal día y que las emociones y la angustia dejen de apoderarse de mí. Hoy me he quedado mirando el horizonte y recordaba semanas atrás cuando mirando hacia el mismo sitio te veía a tí disfrutando de un buen momento, uno de esos que vale la pena coleccionar. Estabas sonriendo, lo que no sé si hoy habrás hecho.

Creo que ha vuelto el turno de coger la aceptación y ponerla a trabajar. Creo que llegó el momento de ponerle fin a este sueño que corre por dentro de mi aun y saber que este no es el momento. Creo que tengo que dejar de alimentarlo con falsas esperanzas de que llegará el día. No sé si podría llegar o no, pero aunque fuese así tendría que esperar tanto tiempo que mi cuerpo no podría sostener esta incertidumbre a diario y terminaría abriéndose por algún lado.

Quiero encontrar a esa Carola que vive y se esconde detras de las palabras y el amor a los demas. Quiero conocer a esa Carola que habla ademas de escribir, que vive ademas de pensar, que siente ademas de sufrir y que se cuida ademas de ofrecer la ayuda que los demas le piden. Quiero descubrir que es lo que le gusta a esa Carola para mostrarselo y que se acerque a mi para vivir la vida en lugar de soñarla.

Tu no quieres verme pero te pasas las noches conmigo aunque no lo sepas...

Todas las noches sueño contigo. Esta última, antes de que el sonido del movil me despertara, te estaba danndo un beso de buenos días al que tu te enganchabas. Sentía tus labios como si fueran reales, sentía tu olor como lo he sentido tantas veces, tu piel era tal cual es en realidad y tus ojos me miraban y me decían lo que me han dicho siempre, que aunque no entienda porque hay algo de mi que te hace quererme a tu lado...

Pero solo ha sido un sueño, solo son sueños, porque cuando despierto no estás a mi lado, y me douy cuenta de que ahora mismo todo son recuerdos de algo que no se si fue o no real o solo existió en mi mente. Me despierto todas las mañanas y lo primero que hago es llorar y lego ya no sé como funciono a lo largo del día....

Y estoy cansada... agotada.... y desbordada por tanta incertidumbre y la certeza de que esto no va a cambiar en mucho tiempo, si es que algun día cambia....

Se acaban las vacaiones y algo que puede ser tan sencillo y habitual de sobrellevar, obviamente con la depresión correpspondiente incorporada, se me está haciendo tremendamente cuesta arriba.

Por una parte me muero de ganas de volver a verte y dadas las circunstancias sé que si no lo hacemos trabajando ese momento puede alargarse eternamente. Pero por otro lado, aquella parte racional en mi que me dice que no tiene sentido que siga soñando con esto, no quiere verte porque sé que en el momento en que lo haga el luto que estoy empezandoa vivir quedará paralizado solo de mirarte a los ojos... O puede que mi verdadero miedo sea el no ver esa mirada el próximo día que vuela a verte...

Mañana vuelvo al trabajo. El miércoles imagino que nos veremos aunque puede que tansolo nos crucemos a tu salida que es mi llegada. Quiero que llegue ese momento para decidir, dejarme de tanta incertidumbre y poder seguir adelante con mi vida...

Me muero de ganas de que valga la pena...