hablando del amor con eigual

ese miedo es el que te hace luchar
es el que te hace disfrutar de cada momento
solo tenemos el hoy
el mañana es incierto
no sabes que va a pasar
asi que una sonrisa hoy
un buenas tardes mi vida
un beso despues de todo el dia sin verla
todo eso
si quieres
aunque ocurra dia si dia tambien
puede ser especial cada vez que ocurre
si no se si seguire viva mañana
voy a hacer que el hoy valga la pena

23:20

Deberia estar terminando una de las dos practicas que tengo que entregar el miercoles, pero no puedo dejar de pensar en ti...

Tengo muchas ganas de verte, de hablar contigo, de saber de ti. Tengo ganas de que me des ese regalo de cumpleaños no material que tienes para mi porque yo soy incapaz de acercarme a abrazarte y sera la escusa perfecta para que eso ocurra. Me paso el dia esperando que te conectes aunque solo sea para que me digas que estas viendo una serie. Tengo ganas de llamarte para decirte que tengo ganas de verte y que me des la direccion de casa de tus padres para que eso ocurra. Tengo ganas de saber si piensas en mi, y si lo haces, que piensas.

Tengo ganas de sentirte cerca de mi.

...no tengo valor...

Anoche colgamos mi regalo de cumpleaños en mi habitacion y ha sido lo primero que he visto al despertarme. Y lo primero que me ha venido a la mente has sido tu.

Espero que te encuentres mejor y espero que llegue el dia en que sientas que puedes volver a hacer tu vida como la hacias antes del accidente. Que te despiertes por las mañanas para volver a ir al gimnasio y luego te pongas a estudiar, antes de hacerte la comida e ri a trabajar. Ademas, estoy segura que debes echar de menos el trabajo. porque seguro que disfrutas de ello muchisimo.

Espero recibir un mail tuyo dicendo que ya eres persona y que tenemos una celebracion pendiente. Espero volver a verte y volver a llevarte a casa. Espero poder salir del coche y darte ese abrazo que tantas ganas tengo de darte. Tengo ganas de verte y no tengo valor a hacertelo saber.

No tienes ni idea de que tengo un blog, de manera que escribo aqui con la total libertad de saber que no lo leeras. Pero sigo escribiendo como dirigiendome a ti. Porque es a ti a quien deberia contarte estas cosas y no dejarlas colgadas en la red sin saber si sirve esto de algo mas que de desahogo para mi cabeza.

A veces dudo de si debo o no hacer ciertas cosas. Pero creo que este sentido del deber no es que mas una escusa para no afrontar mi fala de valor para hacer aquello que quiero. Estas de baja. No puedes salir de casa. Te cansas demasiado haciendo cuanlquier cosa y tu cuerpo te pide reposo. Y a mi me apetece verte. Lo que quiere decir que me tocaria ir a casa de tus padres, que son los que te estan cuidando.

¿Sabes lo que me da miedo? Llamarte para decirte que voy a verte y que me digas que no porque no quieras que vaya. Porque no quieras verme. Es lo de siempre. El miedo al rechazo. El miedo al fracaso. El miedo a sentir que no soy nadie. Las inseguridades. La autoestima que no acaba de remontar.

Espero que estes bien. Y espero poder verte pronto. No se si doy muestras de ello o no. Pero tengo ganas de verte. Y de demostrarte que me importas. Que me siento agusto contigo...

Lina

Estaban charlando tranquilamente en una cerveceria en el centro de Barcelona. Llevaban algun tiempo sin verse. Algun que otro contratiempo habia alargado la espera de sus ya espaciados encuentros. No habian perdido el contacto.

Miriam seguia actuando frente a ella del mismo modo que lo hizo el dia en que se conocieron. No era capaz de mirarla a la cara mas de dos segundos seguidos, no era capaz de acercarse a ella para tener la cercania que podia tener con cualquiera de la gente con la que se relacionaba, no podia ser ambigua, no podia tener su actitud chula. Lina le imponia respeto a pesar de saber que no habria ningun problema si lograra ser ella misma.

Era la primera vez que se sentia asi frente a una mujer por la que sentia atraccion, era la primera vez que no era capaz de jugar con una mujer por la que se sentia atraida.

Miriam estaba pendiente de la conversacion que estaban manteniendo pero su mente andaba algo distraida: al tiempo que la escuchaba se daba cuenta de como sus ojos la miraban y al poco evitaban el contacto directo con los de ella, de como su cuerpo se acercaba inesperadamente a ella al tiempo que algo la frenaba de aquello.

-Te noto algo distraida.

Miriam se quedo algo helada por un momento. Se esperaba que Lina se hubiera dado cuenta de lo que le ocurria, pero no creia que se lo dijera.

-Creo que no lo puedo negar.
-¿Tengo que preocuparme?

Queria responder. Hacia tiempo que queria contarle lo que le ocurria, pero no tenia valor. Imaginaba que tarde o temprano aquello dejaria de ocurrirle y no haria falta hablar de ello o ya podria hablarlo sin problemas una vez superado. Pero la conversacion llego antes de lo esperado.

-Vale. A ver. La respuesta a esa pregunta es no. Pero la explicacion a mi distraccion... Me va costar dartela... Pero...

Lina la miraba con cara divertida. Se dio cuenta de que habia puesto en una situacion algo comprometida a Miriam. No lo suficiente para decirle que no hacia falta que le contara nada, pero si para ponerse comoda en la silla y ver como miraba la forma de sacar de dentro aquello.

-No tengo prisa.

En un momento como ese Miriam en su estado normal, hubiera sacado toda su chuleria, y su sonrisa hizo un amago de ello, pero solo fue un amago.

-Puede que nada de lo que te vaya a decir tenga sentido, o puede que no me explique, o puede que no me entiendas, o puede... Bueno. Ya me has visto con Marta y Sandra y, obviamente, no tengo la misma relacion con ellas que con mucha otra gente, pero... A ver Lina. O lo suelto de golpe o no lo suelto. Yo cuando hablo con alguien soy capaz de mirarle a la cara aunque sea incapaz de mirarte mas de dos segundos a ti. Y cuando alguien me cae bien y me siento a gusto soy capaz de ser cariñosa con esa persona pero contigo cuando voy a acercarme algo me paraliza.

Asi, dandole mil rodeos al principio y tan directa y clara al final. Lina sonrio, le falto poco para reirse, no de lo que habia dicho Miriam, sino de como lo habia hecho, pero prefirio quedarse solo con la sonrisa y evitar asi que continuara poniendose roja.

-Miriam, ¿puedo preguntarte porque te ocurre eso solo conmigo?
-Creo que a eso no puedo responder.
-¿Puedo proponer una posible respuesta?

Miriam no estaba segura de si queria o no que lo hiciera, pero dado el punto al que habian llegado, ya no tenia nada que perder.

-Prueba.
-Nunca te habia gustado una chica con la que no habias tenido una amistad antes de que esa atraccion naciera. Y tus armas para enfrentarte a algo asi, que son la ambiguedad y la chuleria, no las tenias conmigo antes de sentir esa atraccion. Asi que te sientes como, indefensa, indefensa delante de mi.

Miriam estaba cada vez mas roja. No sabia si salir corriendo o si esperar a que Lina continuara hablando. No sabia si tenia que decir o hacer algo en ese momento. Solo esperaba que ella dijera o hiciera algo antes de que el silencio se hiciera insoportable.

-A mi si me han gustado personas desde la primera vez que las he visto. Y me siento alagada por ser la primera persona que te hace sentir algo asi. Aunque sea solo por haber aparecido en el momento preciso en el lugar preciso. Y sobretodo me siento bien porque no soy la unica que siente atraccion por la otra en esta mesa.

Miriam ya no sabia donde meterse. No sabia si salir corriendo. Si seguir esperando a que fuera Lina la que continuara con aquello. Si levantarse y besarla, o si ponerse a llorar ahi en medio de todo el mundo.

Lina volvio a sonreir. Pidio la cuenta.
-¿Vamos a dar un paseo?

Las calles de Barcelona un fin de semana por la noche estan plagadas de gente que viene y va sin darse mucha cuenta de lo que pasa a su alrededor. De modo que Miriam y Lina andaban cruzandose de vez en cuando con alguien pero como si la ciudad fuera solo para ellas.

-No estoy acostumbrada a que las cosas pasen asi. Yo siempre he jugado, he actuado de un modo cariñoso y he dado a entender muchas cosas que si no eran correspondidas tampoco quedaban mal. Nunca alguien me ha dicho: te sientes atraida por mi y yo por ti. Las cosas surgen de otro modo...
-Miriam. ¿Que es lo que te preocupa ahora?
-Espero que tambien sepas responder a eso.
-Tengo una ligera idea, pero te agradeceria que me dieras un poco de margen. Creo que ya me he arriesgado bastante esta noche.

Lina tenia toda la razon del mundo. Casi todo lo habia dicho y hecho ella. Asi que decidio parar un segundo. Cogio aire, se quedo mirandola fijamente e intento hablar sin vacilar lo mas minimo.
-Esta bien. Un poco comodona he estado yo ultimamente. Pero te aviso que mi chuleria en ocasiones es un mecanismo de defensa.
-No me importaria verte en plan chulito, aunque solo fuera una vez.

Miriam sonrio, bueno, le salio una de esas sonrisas a medias de las suyas.
-¿Y si luego resulta que mi chuleria te gusta? Ya no podras reirte de mi como lo has hecho antes.
-Bueno, puede que tambien me haga gracia verte asi.
-No me importaria que fuera asi, pero tambien me gustaria que provocara algo mas en ti. Antes has dicho algo sobre que mi atraccion hacia ti te alagaba. Preferiria que mi chuleria, que no es mas que una falsa seguridad, y que conste que te lo confieso porque ya lo sabes, hiciera lo mismo.

Lina se estaba divirtiendo mucho. Ver a aquella mujer delante suyo, dandoselas de femme fatale, cuando media hora antes estaba en la mesa de aquella cerveceria deseando que el reloj se parara para poder salir corriendo sin dejar ni rastro le resultaba muy divertido. Y le agradaba.

-Pues lo hace. Me alaga que hagas todo esto ahora mismo. Y que lo hagas esperando que pase algo que no sabes como iniciar.
-Y segun tu ¿que es lo que espero que pase?
-¿Vuelves a adoptar una actitud comodona?
-Preferiria que fueramos las dos la que lo iniciaramos.

Ambas se rieron. Ambas estaban algo inseguras sobre aquello. Y ambas desde el inicio de la noche. Cada una habia hecho las cosas lo mejor que sabia. Y gracias a las dos la noche habia llegado a ese lugar. Y porque no, gracias a las dos podria seguir pasando algo mas.

Pero habian decidido que le tocaba a Miriam, y dado el rol que habia adoptado en ese momento, y que lo que estaba viviendo con Lina era totalmente nuevo para ella, aunque le temblara el pulso, lo hizo. En medio de una noche fria, en una ciudad en la que puede ocurrir todo lo que una se proponga, miro a Lina por primera vez a los ojos durante mas de dos segundos sin vacilar. Se acerco a ella mas de lo que habia hecho en los 3 meses que hacia que se conocian. La cogio de la mano y al tiempo que Lina decia: -Estas helada... Miriam la estaba besando dulcemente, no solo como si fuera el primer beso que le daba, sino con el temor de que aquello pudiera no volver a pasar nunca mas. Sintiendo como todos los poros de su piel reaccionaban ante aquel contacto y solo relajandose cuando sintio que Lina la acercaba hacia ella cogiendola con mucha delicadeza por la cintura pero firmemente para no dejarla escapar.

Un mes...

Hoy hace 4 semanas desde que me comi el orgullo y mande esa carta para que viera que estoy dispuesta a acercarme de nuevo a el. Y no he recibido nada a cambio. Nada. absolutamente nada. Y mañana es mi cumpleaños. Y no quiero que me felicite. Solo queria la respuesta a esa carta. Pero ni siquiera ha tenido los santos cojones a hacerlo.

Regalo

Ha llegado tu regalo a casa esta mañana. Ahora no se si dartelo o quedarmelo, o en todo caso volver a pedirlo para tener yo otro. Puede que no sea el mejor lienzo del mundo, puede que no sea la mejor de vuestras fotos, pero cuando la hice y le puse el filtro en mi retina se transformo en lo que se ha convertido y, solo por eso, ya me encanta.

Es exactamente lo que queria y deseo de corazon que te guste, aunque solo sea una decima parte de lo que me gusta a mi. Con eso ya habre cumplido mi objetivo. No es un regao de navidad ni de reyes, ni una especie de regalo de mi cumpleaños para ti, ni nada por el estilo, es tan solo un regalo porque si, porque tenia la necesidad de hacerlo.

Salis preciosos los dos, aunque como siempre digo la belleza esta en los ojos del que mira, y os veo con los ojos del corazon, asi que no puedo ser objetiva. Pero de verdad, salis preciosos, los dos.

Hormonas...

Se que esto en un par de dias sera mas llevadero, se que has vuelto con fuerza a mi cabeza y mi corazon porque hay algo dentro de mi que ahora mismo esta descomepensado. Como tambien se que existe una parte real en todo esto que de momento no me esta quitando la vida.

Pero si hoy me lo hubieras pedido, lo hubiera dejado todo. Me la hubiera jugado por salir corriendo a tu lado. Lo unico real que ha pasado a sido contarle esto a alguien que nos conoce a las dos y que, por suerte, no se habia dado cuenta de nada.

Pero hoy he deseado tantas cosas al tiempo que he sentido como se desvanecian todas mis esperanzas. He soñado con cabalgatas, con madrugadas llenas de regalos, con desayunos bañados en legañas, con besos tras sonrisas, con caricias en la cocina, con despertares mirandote a la espera de que salga el cafe y recuperes tu propio yo.

Se que esto no va a ser real pero hay algo en mi que sigue recreandose en estas ilusiones. EL unico remedio que conozco para esto es sentarme frente a ti y que me digas que no quieres nada conmigo. Pero no quiero que me apartes de tu lado.

Ahora...

¿Como ha ido? Me hubiera encantado ir y compartir ese momento con vosotros, pero ademas de la falta de tiempo crei que era ademas ponerle a el otro, los dientes mas largos.
Pero me imagino viendo al pequeño junto a ti, con esa cara con la quenlo miras...
Me encantaria estar ahi...

Me quedo con la mitad de las palabras en la boca, me muerdo la lengua para no decir nada sin saber seguro si es el momento o no, me quedo con la mitad de gestos en las manos y con todos los besos en los labios por no querer hacer las cosas en el instante equivocado.

Vivo pensando que ya llegara el momento de hacer las cosas, que por ahora no toca, que mas adelante no habra dudas y hare aquello que por el momento me reservo para un futuro del todo incierto. Pero hay algo que me pasa por la cabeza.

Un solo segundo puede cambiar nuestras vidas, en un solo segundo puede que la posibilidad de hacer y/o decir aquello que deseo desaparezca. Puede que mañana todo deje de ser como es ahora y ya no pueda decirte que quiero acercarme a ti, que quiero rozar tu piel con mis dedos, que quiero acercar mis labios a los tuyos, que quiero ser un motivo mas en tu vida para sonreir, que quiero despertar por las mañanas teniendote entre mis brazos,...

Puede que mañana todo deje de ser como es y no tenga la posibilidad de acercarme, acariciarle la cara y besarla.

Manos...

Te gustan mis manos?

Yo creo que no hay una sola parte de tu cuerpo que no me guste y mira que no he tenido el placer de poder verte desnuda.

Y la verdad que dadas las circuntancias ahora mismo no se si podria soportarlo sin acercarme a acariciar esa piel que se insinua suave... que me resulta tan... apetecible...

Aprendi hace dias a no comerme tanto la cabeza, a no vivir de mis sueños, pero eso no quita que ahora, necesite sacar esto de mi interior.

No soy la mas indicada para hablar de autoestima, de querer el propio cuerpo tal y como es, pero no puedes decirme que si estas ganando peso, que si deberias cuidarte, de mira como me estoy poniendo... Porque yo te iba a quitar todos esos complejos de golpe aunque fuera solo un momento...

Como te sentirias si alguien te quitara la ropa poco a poco descubriendo cada rincon de tu piel mientras te quita primero esa camisa que se te ha quedado ajustada, luego esos pantalones de los que dices que va a saltar el boton, ese sujetador que recoge aquello que dices cae con la grabedad...??

Como te sentirias si alguien disfrutara de tus hombros acariciandolos como si de una piedra prediosa se tratase? De tus pechos como si fueran el manatial de belleza? De tu vientre como si fueran el fruto de todo amor? De tus piernas como si fueran el camino a la felicidad?

Como te sentirias si alguien se dedicara durante horas a darte placer al tiempo que disfruta como una niña de hacerlo? Si alguien estuviera durante horas pendiente de ti y de tu cuerpo sin importarle relojes? Como te sentirias si pudieras verte como nunca te has visto en los ojos de otra persona?

Mis manos pueden recorrer todo tu cuerpo si tu me dejas...

Me encanto saber que querias venir. Me encanto pensar que estarias a mi lado en un dia que, aunque para muchos parezca una tonteria, me encantaria tener a toma mi gente a mi lado. Y aunque me sabe mal que no puedas venir, o que sea posible que no puedas venir, sinceramente, me preocupa mas el no saber como estas.

Si, me has dicho que estas bien, y que estas en casa de tus padres, lo que quiere decir que te estan cuidando bien, pero me conozco y que me apetezca verte aunque solo sea un segundo para saber del cierto como estas, es completamente normal.

Vivir o escribir

Siempre he creido que no soy capaz de vivir la vida y escribirla al mismo tiempo. O hago una cosa o la otra. Desde que hace unos dias decidi que valia mas la pena disfrutar del momento que pasarme el dia soñando y sufriendo por lo que no estaba pasando, me cuesta mucho mas escribir algo que al releer me parezca que realmente ha valido la pena.

No se que pensaran los demas y realmente tampoco es una gran preocupacion, pero escribo por necesidad, porque mi cuerpo me pide sacar en palabras aquello que lo recorre por dentro, pero no voy a negar que en ocasiones pienso: me encantaria que alguien me dedicara palabras como estas, y eso, ultimamente no me pasa.

Se que hay gente capaz de escribir al tiempo que vive y eso, ahora mismo, lo envidio. Pero se que lo mejor que puedo hacer, es seguir viviendo, y si lo que me sale de dentro me gusta bien, sino tendre que aceptar esto tambien.

disfrutar de ello.

A veces una se sorprende a si misma. Te pasas la un mes entero con una sola idea en la cabeza, acostandote y levantandote pensando en lo mismo. Siendo incapaz de concentrarte si no vomitas lo que llevas dentro, si no le das forma a aquellos que sientes y que centra tus pensamientos y de repente, despues de luchar contra algo que es innerente a una misma, decides que la vida esta para vivirla y que ya toca dejar de vivir tanto de los sueños que se tienen despierta y asi lo haces.

La cabeza sigue dandole vueltas a las cosas, pero ya no sientes que estas subida a una noria. Los sentimientos siguen marcando el ritmo de los latidos del corazon. Pero puedes andar por la calle mirando lo que tienes delante sin perder detalle de o que la vida te puede brindar, solo si estas dispuesta a disfrutar de ello.

Algo pendiente

Las cosas en su momento no pasaron como habíamos planeado. Hubo dolor, llanto y malos momentos. Pero si hoy en día estamos así es porque lo que nos unió y nos mantiene unidas es mucho más fuerte que eso.

Has marcado mi vida aunque no estoy segura de si lo sabes. Quiero tenerte siempre a mi lado. Y aunque el rol que tengo ahora en tu vida no es el de hace años, sabes que estoy aquí para lo que necesites.

Solo quería darte las gracias por hacer lo que haces conmigo, por seguir queriendo compartir grandes momentos a mi lado y por darme/nos la oportunidad de hacer aquello que tenemos pendiente.

No lo entiendo...

No se que me pasa con ella. No entiendo como alguien a quien acabo de conocer logra en mi algo que no ha logrado nadie nunca. Me cohibo, pierdo la chulería, soy incapaz de jugar con ella cuando la tengo delante.

A través de la pantalla del ordenador todo es fácil, pero cuando la tengo cerca no puedo mirarla a los ojos, no puedo acercarme a ella, no puedo darle un abrazo. No puedo hacer aquello que deseo hacer.

Me gusta, no lo puedo negar. Me gusta y por alguna razón que desconozco me impone. Pero ¿sabeis que? Después de darle vueltas desde anoche, que la dejé en la puerta de casa, he decidido que si es lo que me pasa, pues voy a vivirlo bien. Es una experiencia nueva, una forma nueva de vivir la atracción hacia alguien y de eso se trata, de experimentar y vivir.

Vamos a ver como acontecen las cosas y vamos a ver como me las manejo para volver a verla y demostrarle mi interés por ella. La timidez me puede, pero la chulería volverá. Y ¿a quién no le gusta un poc de juego?

Es mi vida...

No se que pasara. No se si vale la pena la espera. Solo se que por mucho que desee y sueñe con una vida a tu lado, mientras espero voy a aprovechar el tiempo.

Antes de ser conciente de lo que sentia por ti tenia muy claro, ya no lo que queria, pero si almenos lo que no queria. Y no queria lo que me esta pasando, no queria sentir nada asi por nadie. No queria comprometerme con nada. No me toca. Es momento de estar sola, de aprender a estar sola y a disfrutar de ello. Es momento de conocer gente nueva, de vivir, de empaparme de lo que el mundo me puede llegar a ofrecer. Pero llegaste tu y me hicieste volver a soñar con alguien, con una vida al lado de alguien. De volar mas alla de lo tangible para pisar las nubes en las que tanto tiempo aprendi a pasar dado que pocas veces mis deseos se cumplian.

Pero ahora mismo es distinto. Hay mas gente que me interesa. Puede que no me sean las musas que me inspiran. Pero dado que aquello con lo que sueño no es lo que quiero en este momento y, aunque asi fuera, no lo puedo tener, no me voy a pasar la vida esperando que vengas a mi lado sin mover un dia. Hay vida mas alla de ti y voy a disfrutar de ella.

Esto no quiere decir que vaya con la mentira por delante y prometiendole a otras personas aquello que ahora mismo solo podria ofrecerte a ti. No voy a comprometerme con nada y eso lo voy a dejar claro desde un primer momento. No es mi intencion hacerle daño a nadie y hare todo lo que pueda por que eso sea asi.

Es mi vida y no quiero dejarla en stand by por algo que si es, no sera ahora, y que tampoco tengo la certeza de que ocurra.

Te lo debo a tí

Sí, escribo por necesidad y si te damos envidia l@s que lo hacemos, tengo que confesarte algo.

Es cierto que normalmente escribo a diario, pero últimamente la necesidad de hacerlo supera mi capacidad para ello. Sí, si tuviera tiempo creo que hubiera escrito otra novela en el último mes. Y si tú nos envidias, yo te tengo que dar las gracias por ser, actualmente, mi musa.

Si quieres saber a que me refiero, solo tienes que leerme.

Mañana de domingo

Me hubiera gustado despertarme esta mañana a tu lado. Desperezarme junto a tí en la cama. Sentir el calor de tu cuerpo al abrir los ojos mientras mis manos buscaban el contacto de tu piel. Sentir como el día se va abriendo paso en la calle mientras tú y yo seguimos alargando nuestra noche.

Salir de la cama porque el peque reclama nuestra atención sería otro de los placeres de los que me hubiera encantado disfrutar esta mañana. Meternos en el baño los tres con las legañas todavía pegadas a la cara. Ponernos algo cómodo para ir a la panadería de al lado de tu casa en busca de un buen café de máquina y una dosis de dulce que le diera sabor a nuestro recién estrenado dia.

Perdida...

Ayer era viernes y mucha gente andaba contenta y alegre por tener 5 días de fiesta por delante. A mí no me pasaba lo mismo y ya no por el hecho de trabajar estos días, ya me he acostumbrado a trabajar fines de semana y festivos, sinó porque soñaba despierta con la posibilidad de que las cosas no fueran como son.

Me imaginaba recogiéndola en la puerta del trabajo y pasando los 3 días de fiesta que ella tiene en su casa. Me imaginaba en la cocina una vez el niño estubiera durmiendo con una botella de vino abierta, el ordenador poniéndole la banda sonora a la noche y con algún que otro cigarrillo, hablando y disfrutando de ella no como compañera de trabajo o como madre, sinó como mujer. Me imaginaba tranquilamente sentada a su lado viendo alguna de esas películas que no entiende como no he visto. Me imaginaba como tras desconectar del mundo y sentir que por fin ha llegado el momento de descansar y disfrutar, su mano se pone a acariciar la mia.

Me la imagina diciéndome que las cosas irán saliendo bien y que aunque no pueda prometerme nada lo que le apetece en ese preciso instante es lo que esta viviendo. Que no me puede prometer la luna, ni un futuro juntas, ni fidelidad, pero que esa misma noche quería estar donde estaba y con quien estaba, conmigo. Y que hacía ya demasiado tiempo que me deseaba y la película la podíamos ver en otro momento.

Escribo todos los días.

Pues sí, es así. Te daremos envidia o no las personas que escribimos todos los días, pero en mi caso no es que deje o no de tener la capacidad de hacerlo. Es una necesidad, como la de comer, beber, ir al baño y descansar del resto de los mortales, o como escuchar música en mi caso particular. Para mi escribir es una necesidad. Me planto delante del ordenador para hacer algo de la Universidad y hasta que no dejo que mis manos tecleen libremente no logro concentrarme en nada más. Me meto en la cama sin haber escrito nada y no me acuesto hasta no haber vomitado lo que tengo dentro en el movil.

Hay épocas en las que escribo más y otras en las que menos. Pero en general, pocos son los días en que no escribo dos lineas. Y ahora mismo, escribo más de lo que quiero. Tengo más necesidad de sacar de dentro lo que llevo dentro y eso me pasa demasiadas veces al día y durante demasiado rato.

No viniste...

Aunque no estabas ahí de cuerpo presente mi mente te imaginó a mi lado en más de una ocasión. Sobretodo la primera vez que se me erizó todo el vello del cuerpo, en la que mis brazos hicieron lo que los tuyos no podían hacer en ese preciso intante. Tube que abrazarme a mi misma... e imaginé que estabas tú ahí para hacerlo... porque era lo que deseé en ese momento.

Sentir tus brazos rodeándome compartiendo todas las emociones que recorrían mi cuerpo con esas canciones que forman parte de mi banda sonora. Deshacerme en ese instante y soltar mi escudo protector para dejar que me protegieras tu durante un rato. Fusionarme con tu cuerpo para hacerte sentir lo que sentía yo.

Quise tener tu cara entre mis manos y poder besar esos labios que sigo mientras me hablas...

El no café...

Hay cafés que se hacen de rogar però no tiene porque hacer daño que esto ocurra. Hoy casi hay café pero por motivos de peso, no ha podido ser. Pero esas risas tras el teléfono, esa sonrisa tras el cristal, esa vocecilla de: sé que tienes razón pero ya sabes que soy así... Han valido la pena.

Lo que no acabo de entender es porque estabas tan contenta comentándome que hay cosas que se van solucionando y te cambia tanto la voz cuando te digo que te tengo que colgar... No sé si me lo tengo que tomar bien o mal... O si no me lo tengo que tomar de ningún modo...

Hablo con mi gente de lo que me ocurre contigo y recibo opiniones dispares. Hay quien dice que mi interés por tí es recíproco, hay quien dice que me deje de tonterias que solo sería complicarme la vida un poco más, otras piensan que lo que debo hacer es hablar contigo, o que no es el momento de enredar las cosas y que siga a tu lado demostrándote que me importas y lo que tenga que ser será. Entiendo y comparto muchas de las cosas que me dicen, pero solo tengo una clara. Pase lo que pase, desee lo que desee, lo único que pido es poder seguir teniéndote cerca como te tengo ahora y que sepas que para lo que quieras, aquí estoy.

Solo pido que cuentes conmigo y poder contar contigo. Ah! Y un café que ya toca!

No sé si lo leerás...

¿A veces me pregunto porque escribo esto aquí?

Imagino que una parte de mi espera que algun día tengas tiempo para ponerte a chafardear mi facebook y descubras que tengo un par de blogs y que te pongas a leerlos y cuando leas este te encuentres reflejada en las últimas entradas y me dejes un comentario del tipo: ¿Porqué no me cuentas esto directamente?

Aunque hay otra parte de mi que sabe que no leerás el blog y que por eso escribe libremente.

Tengo ganas de verte. Me gustaría que tú también tuvieras ganas de verme a mi.

Buenas noches guapa. Descansa. Y dale un beso al pequeño que anda por ahí al lado tuyo.

Solo un café

A estas alturas me reconforta pensar que no pido más que un café al salir del trabajo. Todo lo demás obviamente en bienvenido. Pero no pido más que ese café.

Cuando me llamas, antes de que me vaya, a ver si tengo un rato para acompañarte en tu descanso. Cuando salimos del trabajo debatiendo sobre donde ir. Cuando nos sentamos una en frente de la otra o al lado y hablamos de lo que sea. Cuanlquier cosa vale para hacer ese rato ameno. Como ha ido el trabajo, que nos ha ocurrido en casa, a quien nos encontramos el otro día. Conversaciones banales o no, pero que mantenemos la una con la otra, que nos pertenecen a nosotras y que me recuerdan que, de algun modo, permanecemos unidas.

No puedo negar que es menos de lo que desearía tener, pero repito, es la único que pido. Que permanezcas en mi vida del modo que quieras hacerlo. Puede que no sea lo más adecuado, pero me ofrezcas lo que me ofrezcas lo cogeré. Me quedo con ello. Yo no me iré. No quiero poner distancia por mucho que pueda parecer lo mejor en este preciso instante. Te quiero en mi vida. Y si ya tengo que lidiar con que haya personas que hayan decidido no quedarse a mi lado no quiero hacer lo mismo contigo.

¿Lo harás?

Aunque me lo pidas no podré. Mañana la Universidad me reclamará. Pero no por ello me gustaría menos que me lo pidieras. Que en alguna de las llamadas de trabajo me preguntaras si te llevo a casa. Aunque pensándolo bien, podría haber formas de que suceda.

-¿Vas a venirte hoy a casa?
Era la preguta que llevaba toda la mañana esperando. Quedaban apenas 2 minutos para acabar mi turno y esperando que no me hubiera ido, me llamó para pedirmelo (aunque yo pensaría que solo me lo estaba preguntando hasta algo más adelante). Le comente que no podia, que a media tarde tenia que hacer algo de la Universidad y que luego había quedado para ver el partido.
Se quedó dubitativa al otro lado del teléfono.
-Bueno, pero podrías venirte después de hacer el trabajo y ver el partido conmigo. La idea me resultaba muy atractiva, pero sabiendo que su marido estaba celoso de mi lo que faltaba era que apareciese en su casa, que está a mas de una hora de camino de la mia, solo para cenar.
-Esta noche no duerme en casa.
Esas palabras me desmontaron por completo. Y el silencio suyo en espera de una respuesta se hacia interminable. Por supuesto no decliné la invitacion. Me fui a casa, y en cuanto termine lo de la universidad, ya estaba saliendo por la puerta. Cogi una botella de vino de camino al coche y en poco menos de una hora estaba allí.

Se que esto no ocurrirá, demasiadas alegrías encadenadas tendrian que llegar para que esto llegara a pasar. Así que me conformo con que me lo preguntes.

iNua

Espíritu interior de una persona en las naciones indias y esquimales de América del Norte. Vive dentro de una persona durante su existencia mortal y, depués, reaparece con otra forma cuando su cuerpo huésped esta muerto. Las estrellas y otros cuerpos cuerpos celestes que brillan por encima del hielo ártico fueron inuas en otr época.
Una inua nunca no se revela hasta que se acerca el momento de irse del hombre del que es huésped. Entonces aparece en forma de una luz rutilante en medio de la oscuridad, y la persona sabe que muy pronto la tribu cantará su canción funeraria.

Sábado noche...

Son las 23:30 de la noche y se supone que debería estar arreglada y preparada para quemar la noche Barcelonesa...

En cambio estoy tirada en el sofá viendo una película pensando en qué debes estar haciendo ahora mismo. Si no has dormido siesta imagino que estarás ya metida en la cama. Y si lo has hecho, puede que andes por la casa falta de sueño.

¿Sabes que? Nos estoy imaginando sentadas en el sofá de tu casa, después de acostar al pequeño, con una manta protegiéndonos del frío y debajo nuestras manos entrelazadas mientras empezamos a debatirnos sobre si terminar de ver la película que hemos puesto o si dejar que el deseo que empieza a crecer nos lleve a descubrirnos la una a la otra.

Dado que sueñe lo que sueñe ahora mismo no puedo hacer nada, solo espero que hagas lo que hagas, estes bien y me encantaría pensar que en algun momento del día, has pensado en mi.

Imagino que no cabe duda de ello, pero lo diré igualmente: Yo si he pensado en tí.

Buenas noches...

Vente...

Dicen que a veces los astros se alinean y suceden cosas que no esperabas que pudieran llegar a pasar. ¿Podrían alinearse el jueves 2 de diciembre? ¿Te gustaría? Yo sueño con ello.

Si así fuera te pasariamos a recoger después del trabajo y nos dirijiriamos a la Sala Apolo directamente. Podriamos ir a comernos un Kebab guarro como a ti te gustan con una mediana bien fría. Entre charlas y risas no nos dariamos ni cuenta y ya sería la hora de entrar a ver a los teloneros. Al rato, saldría Eva y Juan.

Sabes perfectamente lo que la música significa para mi. Lo que no has podido comprovar en directo es como se me eriza la piel en los conciertos, como soy incapaz de disimular lo que siento cuando todo mi cuerpo es emoción pura. Y lo que yo quisiera sería poder compartir esas emociones contigo. Abrazarte en alguna de las canciones, que vieras que todo lo que digo acerca de mi sensibilidad es real, que sintieras como recorren mi cuerpo un sinfin de escalofríos, que te unieras a mi, y que por un momento no hubiera nadie más en la sala. Tu y yo, la música envolviéndonos y entonces si que no me quedaría más remedio que darte ese beso que te tengo reservado. Uno de esos de los que no te puedes escapar, que te envuelven, que te hacen sentir preciosa, querida y deseada. Que te recuerdan todo lo que puedes dar todavía. Que te hacen sentir mujer. Y que cuando separan los labios de los tuyos hacen que busques más...

Un beso...

¿Y si fuera verdad lo que dice Marta? Y si te doy un beso y luego me dejas comerte enterita?

Hoy es miércoles, lo que quiere decir que si no estubiera de vacaciones estariamos juntas trabajando. Siendo la hora que es o estas en una entrevista o con un ingreso. Sea como sea te imagino sentada en el despacho con alguien delante contándole como deberían ir las cosas de ahora en adelante y aunque no envidio la vida de la persona que esta sentada frente a ti, si que envidio la posibilidad de tenerte cerca en este preciso instante.

Me gustaría saber como estás. Que tal fue el dia ayer. Si miraste o no el correo y si te llegó esa respuesta que estamos ambas esperando. ¿Sonries? Puede que los demás no se fijen en si lo haces, pero a mi me importa que lo hagas y no solo eso, sinó me importa como lo hagas. Creo que en el tiempo que hace que nos conocemos me has dado la posibilidad de conocerte un poco y me gusta ver que sonries por ti misma más que lo hagas porque ando yo detrás de darte un motivo para hacerlo.

¿Podría besarte ahora? Seguramente no sería un buen momento. Pero me imagino un momento solas, quizás en la cocina después de haberte preparado el desayuno, no me atrevería, lo sé. Demasiadas cosas en nuestra contra. Pero me lo imagino. Me imagino delante tuyo mientras me cuentas algo, cualquier cosa. Me imagino mirándome preguntándote porque pongo la cara que pongo a veces al mirarte. Supongo que ya te habrás dado cuenta de ello. Dejas de hablar y me preguntas que pasa.

No me veo con valor a decirte lo que siento, pero si algun dia me lo preguntas directamente, no sabré mentir. ¿Que pasa? No tendría valor para articular palabra y lo que realmente me gustaría hacer sería acercarme a ti, acariciarte la cara con mis dedos, mirarte a los ojos y besarte sintiendo que no voy a ser rechazada...

En tu casa

Tan solo me separaba una puerta de la cama en la que dormias, pero las cosas a veces no son tan sencillas como cruzar esa puerta y decirte: Vente a dormir conmigo. Aunque hubiese tenido valor para hacerlo había otros condicionantes en la casa que me frenaban, así que desistí y decidí ponerme a hacer lo que cualquier persona me recomendaría. Cerré los ojos y al poco el cansancio se apoderó de mi.

Tenía en movil en la mesita de noche. Le había quitado el sonido, normalmente no lo hago ya que nadie me molesta por las noches a no ser que sea algo importante, pero esa noche no quería que nada importante para mi pudiera destorbar tu descanso. Pero de repente sentí como la pantalla se iluminaba. Cogí el movil entre el sueño y la preocupación de quien querría algo de mi un lunes a las 1 de la madrugada... Y eras tú. Desde el otro lado de la pared. Preguntándome que qué pasaría si de repente estuvieramos solas en la casa.

No sabía muy bien que responder a aquel mensaje. Seguramente era lo que estaba esperando en aquel preciso instante. Que no hubiera nadie más que ella y yo en su casa. Que se levantara de la cama en la que estaba y viniera a dormir conmigo. Y como soy incapaz de ser clara y directa, por timidez y, para que negarlo, por chulería, respondí que esperaría que viniera a dormir conmigo dado que la noche estaba siendo muy fría y se había llevado la estufa a su cuarto.

Tardó en responder... Imagino que jugar a la ambiguedad muerta de sueño no es tan sencillo que con la mente despejada... O quizás es que cuesta más contenerse de no poner aquello que realmente deseas... Y si no lo hiciera, ¿vendrías a mi cama?

Yo ya no sabía como contener las ganas de levantarme, ir a su habitación sin hacer ruido, besarla y decirle que si estuvieramos solas en su casa, de entrada, no hubieramos dormido en camas separadas, si de mi dependiese. Imagino que como tardaba tanto en responder, se levantó y entró en el baño de la habitación en la que yo estaba sin decirme nada, con el objetivo de no alargar más aquella espera. Tan solo sonriendo al pasar y verme con el movil entre las manos esperando que alguien me dijera que era lo que tenía que escribir en ese momento. Cuando salió del baño yo seguia exactamente en la misma posición, ella se quedó parada unos segundos delante mio y al ver que no hacía nada me deseo buenas noches y hizo el gesto de irse.

Fue en ese momento cuando yo reaccioné. Deseé que todo el mundo estuviera durmiendo para que no huviera posibilidad de que nos sorprendieran. La cogí de la mano para que no se marchase. Me senté en la cama, alcé la mirada para encontrarme con sus ojos. Parecía contenta de mi reacción aunque dubitativa. Le acaricié los dedos, me levanté. Subí mis manos por sus brazos y a cada cetímetro que recorría su vello se iba erizando. Me entretube en su cuello... Me cogió la cara y me besó.

No quiero quererte

No quiero quererte. No quiero estar contigo. No quiero que me quieras. No quiero imaginarme la vida a tu lado. No quiero nada de lo que me esta pasando. Pero me esta pasando. No quiero estar con nadie y sé que te toca estar sola. No quiero involucrarme en tu vida, la que sé que tienes que encarrilar tu sola.

Pero lo que quiero y lo que siento no se han puesto de acuerdo esta vez. Te quiero y aun y no querer estar contigo, no dejo de imaginarme como seria. Te quiero y aunque no quiero que me quieras del mismo modo, me muero de deseo por que sea así. Te quiero y no dejo de imaginarme la vida a tu lado.

Te quiero y quiero que me quieras, quiero que quieras estar conmigo, quiero que me desees como lo hago yo, quiero que te despiertes por las noches buscándome al otro lado de la cama para saber si el sueño ha sido real o tan solo eso, un sueño. Quiero que estés buscando el momento para decirme lo que sientes y que tienes miedo de ello, pero que aun así ya no puedes ocultarlo más.

Quiero que me despistes y me hagas contarte todo lo que en sueños te he dicho y no me atrevo a decir cuando te tengo delante.

Neus

La música no había dejado de sonar desde que salieron a la terraza de casa de Neus, pero esa canción decía cosas que las otras no contaban, esa canción incitaba a cosas que las otras obviaban, esa canción estaba escrita en la piel de Miriam y Neus hacía ya demasiado que se sentía tentada a seguir con la llema de sus dedos el recorrido de aquellas letras desde la oreja de Miriam hasta su brazo.

Nada había cambiado. Todo lo que las había llevado a reprimir lo que sentían seguia existiendo. Pero aquello a era insostenible. Ambas sabían desde hacía mucho que tarde o temprano aquello tenía que ocurrir y que en ese mismo momento dejaron de luchar contra las ganas de quererse que tenían. Al día siguiente todo continuaria del mismo modo, pero ambas sabrían que llegaría el dia en que podrian vivir sin reprimir lo que sentian.

Aceptalo tu también

Déjalo ya porfavor. Sabes que así no lo vas a lograr aunque no se si sabes que es uno de los modos en que empeoras las cosas. Ya te he dicho que estoy aquí, pero con condiciones. Si quieres volver no tienes ni tendrás nunca la puerta cerrada, por mucho que me encantaría que así fuera. Pero en esta vida tengo que cuidarme porque si no lo hago yo misma nadie podrá hacerlo por mi. Un día acepté que mi realidad contigo no podía ser como siempre la soñé, acepta tu que lo que me das ahora mismo nonlo quiero y nonlo cojo. Tienes que cambiar ciertas cosas para que esté dispuesta a volver a tu lado. Solo te pido que mientras no lo hagas aceptes mi negativa a contar contigo y a tenerte presente. Me costó 26 años aceptar que no puedo hacer de tí aquello que me gustaría que fueras, y los mismos poder sostener todas las emociones que eso genera en mi. Ahora te toca a tí respetar mi decisión de no quererte en mi vida teniendo en cuenta lo que me ofreces.

No lo mereces

Sé que no lo mereces. No mereces volver a pasar por esto y de un modo tan parecido. No mereces subrir como lo estas haciendo, otra vez. No mereces necesitar volver a remontar como lo hiciste no hace tanto. Después de todo lo que eres capaz de ofrecer no mereces este sufrimiento.



Pero si una vez te sirvió para darle un vuelco a algunas cosas quedémonos con eso. Ya lo he dicho en alguna que otra ocasión, las cosas pasan cuando tienen que pasar y las personas vienen y se van de nuestras vidas por algun motivo. Sé que no te sirven de nada estas palabras ahora mismo. Pero estaré ahí cuando quieras oirlas para repetírtelas.



Una vez fui la causante de un dolor similar y no me tocaba a mi estar ahí. Ahora sabes que puedes contar conmigo. Y yo sé que saldrás de esta y que estaré ahí para verlo. Te quiero y espero que no lo dudes.

...las cosas pasan cuando tienen que pasar...

Dicen que las cosas pasan cuando tienen que pasar y las personas aparecen en nuestras vidas cuando tienen que hacerlo.



Han sido unos meses inolvidables. Tanto por lo bueno como por lo malo. Y hoy creo que puedo decir que de todo he aprendido. Hoy por hoy las cosas son así. Lo acepto y disfruto de lo bueno que tengo alrededor esperando que aquello que no me agrada y que cambiarlo no esta en mi mano siga su rumbo y si algun dia vuelve a serme favorable quiero saber recibirlo positivamente.



No soy una superwoman aunque en ocasiones me encantaria tener todas las soluciones. Así que me toca aceptar los límites de los demás y los mios propios. Pero mi vida sigue adelante y voy a seguir disfrutando de los pequeños placeres que esta me brinda a diario.



Un día decidí subir al tren de la vida y en el voy a seguir. Si alguien quiere subir conmigo solo tiene que silbar.

SinSentido

A veces me siento delante del ordenador o de un folio en blanco con la necesidad de escribir y no parar de hacerlo pero con la mente en blanco.Empiezo a recordar trozos de canciones y los escribo. Empiezo a recordar frases y las escribo. De repente me encuentro haciendo dibujos sin sentido intentando plasmar del modo que sea aquello de mi interior que solo desea salir de dentro.

Como ahora mismo. Mis manos saben que hay algo que se mueve dentro de mi a lo que si le dan vida en forma de palabras le estarán dando las alas que necesita para volar. Pero no saben que es por ello no pueden más que teclear incertidumbre en el teclado. Porque no saben que es lo que necesita salir y esperan que en algún momento se encadenen dos palabras que junto con la tercera habrán la puerta y todo el sinsentido que estoy escribiendo tome un sentido....

Y empiezas a andar...

Siempre has querido tener la vida controlada. Saber que el siguiente paso no lo vas a dar en falso. Saber lo que vas a hacer mañana por la mañana cuando te levantes. Huyes de la incertidumbre de no saber que vas a hacer minutos más tarde. De no controlar las consecuencias de tus actos.



De repente escuchas una voz dentro de ti misma que no dice lo que esperas que diga. Más bien dice todo lo contrario de lo que quieres oir. Hazlo, no pienses, actua, lo estas deseando, que más da lo que pueda pasar. Y te encuentras delante de un camino en blanco en el que puedes tomar cualquier dirección dado que no hay vereda establecida. Todo depende de donde pongas los pies. Y nada es predecible. Siente vértigo. No tienes donde agarrarte. Pero no hay miedo, no sientes miedo. Sientes una extraña sensación, una apetecible tentación por tirar hacia adelante con la incierta seguridad de que nada malo va a pasar.



Y empiezas a andar...

...esta valiendo la pena...

Ahora si puedo decir que esta valiendo la pena.

No sé como ha pasado, no sé que camino he seguido, no sé si podría tener sentido explicarlo en voz alta; pero me da igual. Después de casi año y medio ha ocurrido. Primero me sentí, luego me sentí viva, luego sentí fuerza para vivir y ahora estoy viviendo tranquila.

No me importa que se tambalee todo lo que me rodea, estoy abierta a lo que venga y dispuesta a ver aquello que hasta ahora no he visto, a vivir aquello que hasta ahora me he negado, a disfrutar de aquello que creía que no tenía derecho o que no iba conmigo.

A pesar de todo, hoy por hoy puedo decir que me gusta mi vida.

no hi ha de que preocupar-se

Encara no ho tinc gaire clar, sé el que no és, però no tinc gaire clar que és, però el que si sé del cert es que ara mateix ja respiro més tranquila. Hi ha més coses a la vida que em fan somriure. Hi ha més coses a la vida que ocupen un espai a la meva ment. Hi ha més coses a la vida que em fan sentir-me viva. Hi ha hagut més canvis a la meva vida dels que jo creia i ara toca geudir-ne. Encara no em puc asseure i dir: aixó és el que hi ha. Pero si puc dir: no hi ha de que preocupar-se, no em fa mal i malgrat tot puc tornar a ser feliç.

valentia

Ja ho diuen que afrotar la vida de cara es de persones valentes.
Jo em pregunto, ser valenta i tenir por es incompatible?
Hi ha moments en que sembla que tot trontolla, que el terra sobre el que caminem pot desapaeixer en qualsevol moment, que obrir els ulls ens porti a tenir vertigen de la vida.
Després, quan menys t'ho esperes, algú el diu: admiro el teu valor, no tothom arriba on has arribat tú, no pensis en el passat, no pensis en el temps que has trigat, pensa en el que has aconseguit.
De cop i volta, les coses comencen a tenir sentit i tornes a somriure...

..vale la pena...

Te pasas la vida sentada en la orilla viendo tu propia vida pasar. Esperas que alguien subido en uno de esos barcos que navegan por el mar te vea y te invite a subir. Pero uno detrás de otro sigue su camino y se pierde en el horizonte mientras tú no paras de imaginarte lo que hubiera sido si hubieras encendido la luz del faro para que te vieran.

Llega un día que ya no puedes imaginarte nada nuevo, tu mente esta colapsada, los barcos siguen pasando y no te ven porque estás escondida bajo la oscuridad de la noche, la misma que siempre creiste que te portegía. Y de repente, sin saber muy bien porque, te levantas, caminas hacia el faro, enciendes la luz y empiezas a vivir la vida en lugar de uir de ella.

Ahora lo vas a pasar mal, seguro, porque abriéndole las puertas a lo bueno se las abres a lo malo también, pero vas a vivir. No a mirar como tu propia vida va pasando sin apenas darte cuenta.

Y realmente vale la pena.

.. pero, ¿cómo?

Respira, vuelve a respirar, no pienses, siéntelo. ¿Dónde está?
Ya lo reconoces, ya sabes lo que es, ya sabes lo que quieres hacer con ello.
Ahora solo te queda actuar.

Aceptación...

De repente te encentras sentada con la mirada perdida. Toda la vida creiendo que podrías hacerlo, que era tu deber hacerlo, que tenías que estar ahí para lo que hiciera falta y que pasara lo que pasara saldrías corriendo cuando se te necesitara.

Pero nunca llega ese momento. No suena el teléfono. No sabes nada. No cuenta contigo, ni para lo bueno ni para lo malo. Sientes que no existes. Sientes que nada de lo que te ha dicho es cierto. Que todo ha sido una mentira. Que mientras hacías ver que todo iba bien, iba bien. Que mientras no preguntabas todo iba bien.

Pero un buen dia preguntas, hablas, pides, te expresas, te abres y todo se va al traste. Todo lo que habiais contruido en la nada se cierra, todo lo que se había creado en el vacio se cae. Todas sus palabras pierden su significado. Te das cuenta que durante todos estos años nada ha sido real. Todo ha sido producto de tu imaginación. Todo lo has construido tu a la espera de que él subiera al barco en el que solo remabas tú. Y tú ya no tienes fuerza para seguir haciéndolo.

Sigues soñando con que esta realidad cambie, sigues a la espera de que un día suene el teléfono y poder oir todo lo que durante años has fantaseado que te diría, hasta que un día, te levantas y por fin has aceptado que no va a ocurrir nada. Ni bueno ni malo, sencillamente todo va a seguir como hasta el momento, si lo vuelves a intentar seguirás sin recibir ninguna respuesta, y si no lo vuelves a intentar sencillamente no pasará nada.

Ahora solo queda actuar en consecuencia, solo queda pornerle el punto y final. Pero, ¿eso como se hace?

?coMparTimoS tU eScaLerA a la luNa¿

Siento haberte hecho daño.

¿Volvemos a subir?

Cuerpos desnudos

Cuerpos desnudos.

Mujeres sin complejos que nos muestran sus hermosos cuerpos
regalándonos el preciosos lujo de unos mundos llenos de vida y amor
deseo y pasión
rebosantes de dolor y sufrimiento.

Mujeres sin complejos que nos enseñan su lucha diaria por salir adelante
el cansancio de la desconsonancia entre todo aquello que nos rodea y los deseos de
todo ser humano.

Cuerpos angelicales que nos dejan ver aquello que l@s demás no hemos alcanzado aun
la belleza de un cuerpo desnudo
de una mujer libre de ropa y de pensamiento
ajena a toda agitación externa a su propio ser y a sus deseos más sinceros

Un cuerpo bello pidiendo ser amado por otro igual y diferente al mismo tiempo
anhelando una caricia placentera
un beso en lo más profundo de sus ser
palabras que logren hacerlo llegar a esa dimensión que solo logramos alcanzar a través
de sueños y fantasías
que nos transportan a aquel lugar al que sentimos que pertenecemos
que nos dan la llave de aquel cielo y/o infierno en el que nos movemos libremente
que nos abren la puerta de un paraíso propio al que solo llegamos mediante la osadía
de dejar de lado todo aquello que nos imponen desde el poder que censura,
clausura y pretende destruir nuestros deseos.

Esa mujer nos enseña el precioso cuerpo exterior que recoge dentro de si toda la belleza
de una fémina que se ha encontrado a si misma y nos deja ver la realidad
de la humanidad
la pureza de un cuerpo libre
y la esperanza de que un día todos los cuerpos del mundo nos unamos y mostremos al
mismo tiempo aquello que nos hace unic@s e iguales entre nosotr@s:
el deseo.


Agosto 2004

Ángel o demonio, siempre yo

Todos tenemos una filosofía de vida. Algunos creemos ser conscientes de ella, otros ni se lo plantean. Algunos escribimos sobre ella, otros emplean ese tiempo en otras cosas.

Yo voy a dedicar algo de mi tiempo a describir la que creo que es la mía, no tanto por plasmarla en un papel, si no más bien por ser plenamente consciente de ella, si me doy cuenta de que realmente la conozco.

Ángel-demonio.
Hay quien visualiza a un ángel como un ser blanco, luminoso y radiante, con un par de alas hechas de plumas también blancas, a la espalda y, algunas veces, con una aureola flotando encima de su cabeza. El ser que se nos dibuja en el momento en que nos imaginamos un demonio no es blanco, sino rojo, también es radiante, no tiene alas a la espalda, pero le podemos ver una larga cola terminada en flecha que también es roja, y en lugar de aureola siempre tiene dos cuernos en la cabeza.

Para algunos muchos, estas son las características físicas de ambos. El primero simboliza el bien al contrario que el otro que representa el mal. Habitantes del cielo y del infierno respectivamente.

Ángel y demonio, si y no, vida y muerte. Conceptos opuestos o no, pero complementarios al fin y al cabo. ¿Cómo apreciar uno sin conocer el otro?

Mis ángeles.
Cuando miro a mi alrededor veo ángeles, con o sin alas, blancos o de otro/s color/es, aunque siempre radiantes, característica esencial para que los considere ángeles. Algunos viven en el cielo, otros en el infierno y también me los encuentro en todas partes, como a las niñas malas.

Ángeles, seres humanos con vida propia que habitan en algún lugar de este mundo y se sienten atraídos por seres de su misma especie que, si ninguna anomalía lo ha impedido han sido dotados para llevar en su interior a futuros ángeles o demonios.

Mis demonios.
Demonios, también seres humanos con vida propia que encontrándose en algún lugar a lo largo y ancho del planeta en el que habitamos, se diferencian de los anteriores en que la atracción que sienten es hacia aquellos que, si no existen contratiempos, pueden participar en la reproducción pero sin llevar a los futuros seres en su interior.

Los demonios que me rodean también son radiantes, con cola o sin ella, con o sin cuernos, rojos, o blancos, o negros, o amarillos, o verdes, . . . o de todos los colores, conviven o no con ángeles, pueden acompañarles en el cielo, en el infierno o en todas partes.

Ángeles, demonios y ambas cosas al mismo tiempo, o una o la otra dependiendo del momento y las relaciones que se establezcan.

Cielo-infierno.
Hay quien alza la mirada y no ve aire y nubes, sino que en su imaginación se dibuja un paraíso luminoso al que acudir después de la muerte; luego mira hacia el suelo y se piensa que debajo de sus pies existe un mundo en llamas al que ir después de una vida de pecado. Hay otras personas que viven en el cielo siempre que la vida les sonríe y si es al contrario dicen encontrarse en el infierno. Otros gozan de una vida infernal disfrutando de los pecados que realizan y se ríen de los que sueñan con poner los pies en el cielo.

Cielo y infierno, si y no, vida y muerte. Conceptos opuestos o no, pero complementarios al fin y al cabo. ¿Cómo encontrarse bien en uno si no se ha estado en el otro?

Mi cielo.
No todos miramos a través de los mismos ojos y no todos nos encontramos en el mismo lugar cuando creemos estar en el cielo.
Mi cielo, lugar en el que encontrar ángeles y demonios, con cola o sin ella, volando o aterrizando, coleccionando buenos o malos momentos, seres humanos iguales y diferentes al mismo tiempo.

Cielo, paraíso de los ángeles, terreno en el que ellos participan de la creación de las normas respetando los deseos de todos y cada uno de sus habitantes y de aquell@s amig@s que quieran acompañarles.

Mi infierno.
Infierno, paraíso de demonios creado por y para ellos, cumpliendo todos y cada uno de sus deseos respetando y aceptando a tod@s sus habitantes y a aquellos seres que les acompañen.

En ambos sitios podemos encontrarnos ángeles, demonios y ambos integrados en un mismo ser, reluciendo uno, el otro, o ambos dependiendo de la situación y la compañía. Algunos son rojos, otros naranjas, también los hay amarillos, verdes, azules y/o lilas.

Ángel y demonio, cielo y infierno; conceptos abstractos a los que cada una adjudicamos una definición y sobre los que yo he basado una filosofía de vida que se ha respaldado en el amor hacia los seres humanos.

Ángel o demonio, siempre yo.



Julio 2003

Escribir

Podemos encontrarnos con muchas personas que escriben y no me refiero sólo a la gente que vive de la literatura o que publica libros, sino a todos aquellos que alguna vez nos hemos puesto delante de un folio en blanco y lo hemos llenado de palabras enlazadas, con o sin coherencia, con la esperanza o sin ella que alguien algún día tenga esos escritos entre las manos y disfrute leyéndolos.
Quisiera poder saber qué pasa por la mente de todas aquellas personas en el momento de escribir, así quizás entendería porque en tantas ocasiones lo único a lo que pueden aferrarse para no caer en un pozo sin fondo es la libertad que da el hecho de poder escribir cualquier cosa sean letras, palabras, frases, trozos de canciones, nombres..., cualquier cosa.
Recuerdo que una vez un profesor de lengua dijo en una clase que no existe la inspiración en la literatura, que lo único que se puede hacer para escribir es pensar en un tema, un argumento; que si se escribe un relato con personajes, antes de empezar se debe concretar su personalidad y su manera de actuar. Pero no estoy de acuerdo con él.
No podría explicar porqué hay momentos en los que viendo una fotografía, escuchando una canción, intentando leer un libro sin poder mantener la concentración, hablando con un amig@ o en cualquier otra situación, se siente la necesidad de coger un bolígrafo y escribir lo que esta pasando por la cabeza. Puede ser el comienzo de una historia, una reflexión sobre algo, dos frases o cualquier cosa, pero es necesario escribirlo.
Si se escribe una historia puede que los personajes se le presenten quien escribe, que tanto el escritor como el lector vayan conociendolos a medida que se escribe o se lee el relato, a través de sus acciones, reacciones y/o conversaciones. El/la escritor/a se hace cómplice de ell@s y a menudo les guarda secretos que no debe conocer nadie más, pero que éste/a debe saber para poder seguir escribiendo. Quien escribe ayuda a los personajes a salir adelante con su vida, y estos, le dejan entrar en ella.
Aunque también hay muchos momentos en los que los personajes los crea un@, a veces inconscientemente, copiando caracteres de aquell@s que le rodean o de un@ mism@, o escribe lo que ocurre a su alrededor cambiando nombres y añadiendo un poco de imaginación para no delatar a nadie y para que nadie se de por aludido/a. Y lo que se consigue con esto es inmortalizar ciertos momentos de la vida de un@ y de la vida de l@s demás para poder recordarlos en un futuro.
Quizás por eso escribimos, para hacer eternos algunos momentos de la vida (no vaya a ser que la memoria nos falle y terminen olvidados o malheridos), para desahogarnos en esos momentos en los que no nos queda nadie con quien contar, o no tenemos a nadie cerca, para seguir adelante con vidas ajenas, a cambio de poder entrar en ellas. También existe la posibilidad de que no sepamos expresarnos de otro modo, o que nuestra imaginación funcione de tal modo que no encuentre otra manera de descansar que plasmándose en un folio.
No lo sé, quizás nadie tenga un motivo concreto para escribir, quizás cada persona que escribe tiene el suyo propio, o quizás todos tengamos el mismo, no lo sé. Pero estoy de acuerdo con Isabel Allende cuando dice que:
"La escritura es para mí un intento desesperado de preservar la memoria."
"Las palabras son gratis, decía y se las apropiaba, todas eran suyas.
Ella sembró en mi cabeza la idea de que la realidad no es solo como se
percibe en la superficie, también tiene su dimensión mágica y si no a uno se le antoja, es legítimo exagerarla y ponerle color para que el tránsito por esta vida no resulte tan aburrido."
Eva Luna, Isabel Allende .

Junio 2001

Consecuencias de guerra

Lágrimas; lágrimas de dolor, de tristeza, de desesperación.

Llanto; llanto incontrolado, calmado tan sólo con el abrazo de aquel ser que al darte la vida deseó cambiar el mundo sólo para que tú pudieras vivir como todos los niños merecéis hacerlo.

Sangre; sangre corriendo por tu cara, acariciando tu rostro, ese rostro que tu madre besa.

Besos, besos de esperanza, de lucha por un futuro mejor.

Palabras; palabras susurradas al oído, palabras que logran calmar tus lágrimas y tu llanto. Palabras que te piden perdón por haberte llevado a un mundo como este del que sólo conoces el ruido de las armas, el grito de la muerte y el color de la sangre.

Palabras que prometen, que prometen un lugar mejor, un lugar en el que poder pasear por la calle sin miedo a morir, un lugar en el que poder pasar un día sin ruido, sin gritos, sin muerte. Un lugar en el que poder ir al colegio y volver a casa con la certeza de que tu madre te estará esperando.

Balas; balas recogidas después del estrepitoso ruido de otra batalla perdida, perdida por la humanidad, humanidad que pierde vidas después de otra batalla sin sentido.

Vidas; vidas que se marchan sin haber tenido la oportunidad de luchar, de luchas por seguir adelante, por seguir viviendo en un mundo en el que después de una batalla perdida lo único que queda son silencio y balas. El silencio de las muertes causadas por esas balas que vuelan por el aire empujadas por el deseo de supervivencia de esas personas que deben matar para poder vivir.

Silencio, todo lo que queda después de una batalla es silencio. Voces que se apagan con la llegada de la muerte, muerte que no sólo se lleva las almas de los cuerpos sin vida, sino que arranca también las de aquellos que tan sólo podrán esperar el ruido de la próxima bala, ruido que indicará el inicio de una nueva batalla.

Algunos volverán a esconderse para proteger sus vidas y la de los suyos, otros volverán a matar, a matar para poder vivir.

Noviembre 2003